Jump to content

Moppen deel 4


Bigfoot
 Share

Recommended Posts

  • V.I.P.

LET OP❗❗ Een nieuw virus doet van zich spreken. Het heet Worm Engaging & Reaction Killer (afgekort WERK) Je kan WERK krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je priveleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om 8 uur 's ochtends actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd wordt. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet over. Als je in contact komt met WERK zijn er 2 oplossingen; de eerste is Werk Isolerende & Joviale Neutralisator (afgekort WIJN). De tweede is: Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter (afgekort BIER). Beide oplossingen zijn te krijgen in de supermarkt, gecombineerd met: veel eten, rusten, leven of feesten (afgekort VERLOF) deel dit bericht met je vrienden. Heb je geen vrienden meer dan heeft het WERK je al besmet...

Groet, Con. Gloeiende, gloeiende, een beetje humor moet kunnen, anders ga je maar ergens anders heen..
Sinds maart 2021 glasvezel via KPN.

Internet/PC: router KPN Box 12 en TP link archer AC 1200, TP-Link accesspoint, switch (8), switch (4)

Intel Nuc met Home Assistant, Intel Nuc als PC met Windows 10, 16 Shelly's en een ESP-tje.

Link to post
Share on other sites


  • Replies 1.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Dit is het vervolg van Moppen deel 3 (gestart in 2008)   Nog oudere threads:   Moppen deel 2 (gestart in 2005)     Moppen deel 1 (gestart in 2003)   Dus posten maar!

Er bestaan 3 soorten mensen. Mensen die kunnen tellen en mensen die niet kunnen tellen.   (bron Urbanus).

Kapitein Trump  

Posted Images

Oplichting bij de supermarkt

waarschuwing

Supermarkt OPLICHTERIJ: BELANGRIJK MANNEN WEES VOORZICHTIG !!!


Ik wil iedereen die boodschappen bij de supermarkt doet, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen!
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de supermarkt in Alkmaar, maar let
op: het schijnt overal in het land te gebeuren.

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (vermoedelijk uit
Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de
boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan
waar hun borsten bijna uitvallen..
Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om
een lift naar een plaats in de buurt.

Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij
ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee
jat.
Die van mij is afgelopen maandag gestolen.

En dinsdag en donderdag ook al.

Vrijdag zelfs twee keer!
Woensdag kon ik helaas niet gaan.

Gr. Leo

Vroeger waren de kratten bier van hout en moest je zuipen om de kachel aan te houden

 

Waar de darmen vol van zijn loopt de anus van over.

Link to post
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 3 weeks later...
  • V.I.P.
 
A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich bird behind him.
 
The waitress asks them for their orders.
 
The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich, 'What's yours?'
 
'I'll have the same,' says the ostrich.
 
A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.
 
The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A hamburger, fries and a coke'
 
The ostrich says, 'I'll have the same'
 
Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.
 
This becomes routine until the two enter again.
 
'The usual?' asks the waitress.
 
'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a salad,' says the man.
'Same,' says the ostrich.
 
Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'
 
Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.
 
The waitress cannot hold back her curiosity any longer.

"Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?"
 
Says the man, "Well, several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes.
 
The first wish I asked was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."
 
The waitress said "That's brilliant! Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live. How smart of you!''
 
"That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact amount of money is always there" says the man proudly.
 
The waitress asks, "But, what's that ostrich all about?"
 
The man sighs, pauses and answers with a heavy heart, "My second wish was for a tall chick with long legs who accompanies me wherever I go and agrees with everything I say".
 
MORAL OF THE STORY: Men's brains work brilliant until they start thinking about a woman!!

Groet, Con. Gloeiende, gloeiende, een beetje humor moet kunnen, anders ga je maar ergens anders heen..
Sinds maart 2021 glasvezel via KPN.

Internet/PC: router KPN Box 12 en TP link archer AC 1200, TP-Link accesspoint, switch (8), switch (4)

Intel Nuc met Home Assistant, Intel Nuc als PC met Windows 10, 16 Shelly's en een ESP-tje.

Link to post
Share on other sites

  • V.I.P.

post-36489-0-59503500-1483784592.jpg

Groet, Con. Gloeiende, gloeiende, een beetje humor moet kunnen, anders ga je maar ergens anders heen..
Sinds maart 2021 glasvezel via KPN.

Internet/PC: router KPN Box 12 en TP link archer AC 1200, TP-Link accesspoint, switch (8), switch (4)

Intel Nuc met Home Assistant, Intel Nuc als PC met Windows 10, 16 Shelly's en een ESP-tje.

Link to post
Share on other sites

  • 3 weeks later...

De leraar: "Wat is het meervoud van baby?"

Kleine Yme: "Tweeling!"

De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen:

“Raad eens hoe oud ik geworden ben.”

Zegt Jantje: 58. Mis.

Zegt Marietje: 49. Ook mis.

Zegt Pietje: 35. Weer mis.

Komt Rikkie. “Meester, U bent 42 geworden.”

“Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?”

“Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”

 

Eentje die ons vrouwkes graag zullen horen ....:

Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?

Ze scheppen allebei op.

 

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen.

 

Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt:

"Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de verkoopster zegt:

"Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

 

Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel?

Stringelingeling!

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?

Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet... ik heb de foto's nog niet bekeken!"

Kinderconversatie:

Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan:

 

“Jammer genoeg kan ik als ik later groot ben, niet met je trouwen."

"En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd.

"Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar:

mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..."

 

Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?"

 

De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt:

"Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!"

"Ja... ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... maar word ik ook vrijgesproken?"

 

 

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.

Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.

Zegt de man: "Het is de hond."

Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op de maag."

 

 

Roept de sergeant boos:

 

‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’

Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’

Drie jongens zitten bij elkaar op te scheppen.

Zegt de één: "Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."

"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders.

Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."

De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt:

 

"Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks!

 

Mijn oom is zó dik en weegt wel méér dan 180 kilo en als hij op straat loopt, blijft iedereen staan en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"

 

Kleine Mieke wou een brief aan oma schrijven.

Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."

Twee hondjes komen voor het eerst in een stad en zien daar langs de straten allemaal parkeermeterpaaltjes.

"Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere, "hier moet je zelfs betalen om te mogen plassen!"

 

Gerard, een keuterboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur sterrenrestaurant om het te vieren.

Terwijl hij het uitgebreide menu bestudeerde, vroeg hij de kelner:

 

“Wat is eigenlijk kaviaar?”

“Visseneitjes, meneer,” klonk het antwoord.

“Oh, da's goed,” zei de boer.

 

“Geeft u er me daar dan maar twee van, hardgekookt graag.”

 

 

  • Like 1

Groeten Willy

 

 

Luister naar ieders kritiek maar behoud je eigen oordeel (William Shakespeare)

Link to post
Share on other sites

  • 2 months later...
  • 2 weeks later...
Guest Pedro Newbie

Tenzij hij later een Sumo worstelaar moet worden (lukt al aardig zo te zien, een natuurtalent!)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

Lees alvorens je verder gaat onze Terms of Use en Privacy Policy. We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.