Mecoi
-
Items
69 -
Registratiedatum
-
Laatst bezocht
Inhoudstype
Profielen
Forums
Store
Berichten die geplaatst zijn door Mecoi
-
-
Hangt er van af staat van het toestel.
-
Zoek een vu+ultimo 4k in goede staat.
-
Vraagprijs is 125€
-
Dreambox 8000 2 DVB-S2 tuners + ingebouwd HDD .
PLI 6.0 image met dvd speler.
-
Bij de dokter...
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me ff nakijken.
De dokter zegt: "kleedt u zich maar uit."
Als de man zen onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: "wat is dat nou een platte lul?" (zo plat als een beverstaart !)
Nou zegt de man zal het ff uitleggen: "als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we,
na een poosje drinken een beetje tipsy, dan leggen we onze piemel op de toog, en op een willekeurig moment,
dan blaast de barman op een politiefluitje, en wie zen ding het laatst weg trekt krijgt er een klap met de hamer op...
En ik ben wel eens, meestal, de laatste."
De dokter kijkt nog eens en zegt: "maar daar kan ik niks meer aan doen."
De man replikeert: " maar dààr kom ik niet voor!"
"Maar waarvoor dan wel?" vraagt de dokter
"Ik kom voor men oren want ik hoor het fluitje niet zo goed meer !!!"
-
Hoofdpijn bij Mannen!!
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter:
'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'
Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'
Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.
Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!
'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
-
Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...
Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde.
Het was niet groter dan een AAA-batterij.
Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Het is gezwollen" zei Freddy.
Toen rende ze de kamer uit..
-
Griekse crisis , welke crisis ?
Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje . Alle straten zijn leeg ..
Het zijn slechte tijden , een ieder heeft schulden en allen leven op de poef .
Op een dag rijdt een welgestelde Nederlandse toerist door het dorpje en stopt bij een klein hotelletje .
Hij zegt tegen de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een te huren en legt als onderpand 100 Euro op de desk ..
De hotel eigenaar geeft hem een paar sleutels .
Als de bezoeker de trap op is , neemt de hotel eigenaar vlug het geld ,
rent naar zijn buurman de slager en betaald zijn schulden .
De slager neemt de 100 Euro , loopt de straat uit en betaald de boer ..
De boer neemt het geld en betaald zijn uitstaande rekening bij de koelopslag ..
De man daar neemt het geld , rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen ..
De kroegbaas schuift de 100 Euro door naar een aan de bar zittende prostituee ,
waarbij hij nog schulden had .
De prostituee rent naar het hotel om haar uitstaande rekening van 100 Euro te betalen .
De hotelbaas legt het geld terug op de balie . Op dit moment komt de toerist de trap af
neemt het geld van de balie en zegt dat de kamers hem niet bevallen en hij verlaat het hotel .
Niemand heeft iets geproduceerd
Niemand heeft iets verdiend
Maar iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet
Zo nu weten jullie hoe het zit . Zo eenvoudig werkt het reddingspakket .
-
Hoe maak je een man gelukkig?
1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust
Hoe maak je een vrouw gelukkig?
Je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mecanicien
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en.... alle mogelijke data die zij vergeet
En dan zijn de mannen NOG BLIJ dat er vrouwen bestaan ...!!!!!!
-
De Hollanders gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Nederlandse astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Nederlander, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'
-
Een Hollander maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de
muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
-
Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.
De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'
De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'.
De wachtmeester zegt: 'Ja zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?'
Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!'
Waarop de wachtmeester zegt:
'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'
De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien,
maar ik weet het zeker, want iedere donderdag
als wij in het café komen zeggen de mensen
om ons heen:
'Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!'
-
Een kleine advertentie:
Mijn broer, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.
Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij maar één zinnetje gepubliceerd :
" IK ZOEK EEN VROUW "!!!
Enkele dagen later ontving HIJ al honderden reacties.
Wat een enorm succes !!!!
En allemaal met dezelfde inhoud :
" Kom de mijne maar halen "!!!
-
Een stotteraar komt een café binnen.
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft".
"Hierzie" zegt de cafébaas terwijl hij hem een pint tapt.
"Zeg, merkt hij terloops op, gij stottert nogal.
Ik deed dat vroeger ook,maar ik heb me door mijn vrouw eens zo hevig laten
pijpen dat het over was.
Je moet dat echt ook eens laten doen."
"O-O-O-O-K, antwoordt de stotteraar, i-i-i-i-i-ik zal er eens over
d-d-d-d-d-denken."
De volgende week komt de stotteraar weer diezelfde café binnen...
"Een p-p-p-p-p-pintje, astublieft."
"Awel, zegt de cafébaas, heb je mijn raad niet opgevolgd dan ?"
"T-t-t-t-t-t-toch wel, zegt de stotteraar.
"Maar 't heeft niet veel geholpen, zo te zien," merkt de cafébaas op.
"N-n-n-n-n-nee, antwoordt de stotteraar, ma-ma-ma-ma-maar ge
w-w-w-w-w-woont daar w-w-w-w-w-w-wel schoon !
-
1ste keer sex
De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e
keer seks gehad gisteren."
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader
is trots op zijn jochie van 15.
Vader belooft de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om
gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort
is en dat kan nog een weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt:
'Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet
zal kunnen zitten."
-
Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen,
als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.
Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden.
Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!"
"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.
"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".
-
Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestresst van.
Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent,
en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...
DÁT IS PAS STRESS!!!!!!
-
De ouders van Jantje vonden dat het stilaan tijd werd om hem wat sexuele voorlichting te geven, ze namen hem mee naar hun kamer...
De vader doet zijn broek uit en wijst naar beneden en zegt : kijk Jantje dat is mijn Mercedes.
De moeder kleedt zich ook uit en zegt: kijk dat is mijn garage.
Moeder en vader gaan op het bed liggen en gaan tot actie over, Jantje gaat het spel van wat dichter bij bekijken en roept :
Gas geven Pa, je
achterwielen staan nog buiten!!
-
Nadat de goede oude Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen.
"Wat willen jullie?", vroeg Sint-Pieter.
"Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel."
Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen. Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot
Sint-Pieter ze met een klap. De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels.
"Waarom mogen de anderen binnen en wij niet?"
Daarop antwoordde Sint-Pieter: "Het spijt me, maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien!"
-
Het is net andersom een hollander wordt in belgie aangehouden.
-
Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarig vrouwtje.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren..........'!!!!!!!!!
-
Niemand die dit probleem kent
-
Ik krijg de cf maar niet zichtbaar met de 8000.
Op de 7025 gaat hij probleemloos,heb al van al geprobeerd.
Heeft er nog iemand het zelfde probleem.
-
Hoe kom je nu bij driver problemen.
Groen schem krijg je alleen omdat uw flash geheugen vol zit,image is al groot van zijn eigen.
Een paar plugins geinstaleert en je zit al aan het maximum.
Vandaar mijn eerdere vraag.
Gezocht vu+ultimo 4k
in 2dehands
Geplaatst:
Goudprijs zal ik er niet voor betalen mijn DM 8000 doet het nog uitstekend als ik er eentje vind ok zoniet kijken we voor andere mogenlijkheden.