Mecoi
-
Items
69 -
Registratiedatum
-
Laatst bezocht
Inhoudstype
Profielen
Forums
Store
Berichten die geplaatst zijn door Mecoi
-
-
De broek
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft ze aan zijn
kersvers bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens aan."
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: "Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!"
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
"Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag dat jij ook even mijn slipje past."
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
"Ik kom helemaal niet in je slipje."
"Juist" zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
-
>>eerste kerstgrap. Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en
>> zegt "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je
>> vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende
>> is genoeg.
>>
>> Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
>>
>> We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden
>> ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel
>> jij het je zuster in Londen maar.
>>
>> De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de
>> telefoon.Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik
>> regel dit wel.
>>
>> Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je
>> doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij
>> zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.
>>
>> De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo,
>> da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier
>> en ze betalen zelf de reis".
-
President Barak Obama en premier Yves Leterme zijn samen op een
> Internationale wetenschappelijke beurs. Vol belangstelling volgen ze
> de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de
> toekomst te kijken.
>
> Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen.
>
> President Obama begint: ?Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien??
>
> Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na
> enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.
>
>
> Obama leest hardop voor: ?De natie is in goede handen van een
> Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen
> conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een
> democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.?
>
> Die machine lijkt me wel interessant, denkt Leterme, en hij wil ook de
> test doen.
>
> Hij stelt de vraag: Hoe vergaat het België over 100 jaar??
>
> Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print
> uit de gleuf.
>
> Wanneer Obama merkt dat Leterme naar het blad blijft staren, vraagt
> hij uitermate nieuwsgierig: ?Come on Yves, wat staat er te lezen??
>
> Leterme: ?Wel heuh? ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!?
-
Luc en Eric zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé. Zegt Luc: "Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?".
Eric denkt diep na, drinkt een slok bier, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet. "Ewel" zegt Luc, "het is nochtans heel simpel. Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter!"
-
Fijn zoo Oermens.Werkt ook goed met XP.
-
Een goede hospitalisatie verzekering is belangrijk !!!
Koningin Paola is op bezoek in het U.Z. in Gent en tijdens haar ronde
passeert ze een kamer waar een mannelijke patiënt aan het masturberen is.
'O God!', roept Paola , 'dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?'
De dokter die haar rondgidst, legt uit:
'Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening
waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen
vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven.
'O het spijt me!' zegt Paola.
Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge
verpleegster een patiënt aan het pijpen is.
'O God!' zegt Paola opnieuw. 'Wat gebeurt er hiér?'
Antwoordt de dokter: 'Zelfde probleem, maar betere
hospitalisatieverzekering...
-
Twee Turken zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen.
De ene Turk kijk naar binnen en ziet een nederlander bij een
vrouw aan haar Poesje likken.
Hij roept de tweede Turk erbij en vraagt aan hem: "Zou dat vies zijn ?"
Waar de andere Turk op antwoord:
"Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen !"
-
Trotse vaders
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.
Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toillet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes cadeau heeft gedaan.
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders
gegeven..
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000 mtr2!!!
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze
hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000 mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes
cadeau van z´n drie lovers!!!!..................
-
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas, maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten, legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen", zegt de directeur.
"Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9".
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36".
En zo beantwoordt Pietje alle vragen, die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten, foutloos.
De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan".
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.
De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "Benen".
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken".
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "Een kokosnoot".
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "Kauwgum".
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven".
De Juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K".
Pietje: "Firetruck".
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat Pietje maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout "
-
De BESTE WENSEN VOOR 2010 aan allemaal van SAT4ALL
-
Ge kent niks van de f1 hij moest winnen ze moesten stoppen voor de lijn want hij moest winnen om feraries te verkopen in duitsland.Hoe lang volgt ge al f1 van die 7titels zijn er de helft van gestolen. met damon is het hem gelukt maar met villeneuf heeft hij een dikke pikuur gehad.en gij steunt zoo een man awel mer sie.
-
Schummi heeft in het begin ook achter de feiten aangelopen en niet vergeten hij was nr1 en hij moest winnen de anderen moesten 2de worden is dat sportief en hij besliste wie 2de rijder werd fijn,en toen raikonen kwam ging hij zogezegt op pensioen want hij kreeg bang want zoeen tegenstander had hij nog nooit gehad. Toen werd hij advizeur van massa een piloot zonder hersens dom en nog eens dom maar hij mag blijven want hij kost niks.
-
Je bent wel vergeten als het materiaal toen van raikonen bij mercedes niet altijd stuk ging schumie 2titels weiniger had.
En ik ben ferari fan al meer dan 30jaar trouwens italianen zijn allemaal ferari fans maar jij alleen schumi fan.
-
Nederlandse douane.
Vijf Belgen in een Audi Quattro arriveren bij een Nederlandse grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Belg wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'
-
Een man met een penis van 40
cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag :
'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.
Kunt u dat ding niet wat verkorten ?'
De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het
adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.
Hij doet zijn verhaal ; de heks begrijpt hem en zegt :
'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker.
Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis
met 5 cm
verkorten.'
Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt :
'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE', zegt de kikker.. En plop.... 35 cm.
'Wil jij met mij trouwen', vraagt hij nog eens.
'NEE', zegt de kikker.... En plop.... 30 cm.
Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens : 'Wil jij met mij trouwen
? '
'Maar NEE', zegt de kikker.... En plop... 25 cm.
De man denkt : 25 cm
dat gaat nogal, maar 20
cm dat zou ideaal zijn !
Dus probeert hij nog 1 keer. 'Kikker wil jij met mij trouwen ?'
'Ben jij doof of wat !?' vraagt de kikker,
'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE !!!' .
-
Discussiëren met vrouwen....
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren
en besluit om een dutje te doen.
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw
toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een
eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart
tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen
mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
' Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk
ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en
uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt
de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor
zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de
vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.
-
Nee dank u.
Ik blijf toch liever waar ik ben.
-
Op een conferentie van dokters in Brussel
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken
werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en
die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan
zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg. Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, in Belgie,
wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën
en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...
-
Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank.
Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten,
om een spaarboekje te openen, “verstaat u alstublieft…. , het gaat hier om heel veel geld”.
Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!!
De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten.
Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem.
Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld.
“Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?”
De oudere vrouw antwoordde hem “Heel simpel. Ik wed!”
“Wedden?”, vroeg de bankdirecteur, “wat voor weddenschappen?”
De oudere vrouw antwoordde: “Nou ja, al het mogelijke.
Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!”
De bankdirecteur schoot in de lach en zei:
“Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen.”
Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien.
Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?”
“Natuurlijk”, antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld.
“Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn.”
De oudere vrouw antwoordde: “Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat,
zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?”
“Natuurlijk!” De bankdirecteur ging akkoord.
De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig
met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant.
Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid.
Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!
De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen.
Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro.
En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn.
Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.
De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij,
bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken.
Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging.
“O.K.” zei de bankdirecteur overtuigend. ”
Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn.”
Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.
Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan.
De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: “Wat is er aan de hand met uw advocaat?”
Zij antwoordde: “Niks, ik heb enkel met hem voor 125.000 euro gewed
dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden.”
-
De busrit....
Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,
charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe.
Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.
Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.
Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten,
allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun
zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand.
Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde :
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"
-
Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken.
Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen.
Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.
Albert zegt tegen Filip: ' Zoon Filip , ik denk die gast ga spring!' '
Ok, papa.. Ik denk hij nie zal spring.'
Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen.
Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel , Albert krijg zo'n wrang gevoel
en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.
'Kijk' zegt Albert: 'Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring.
Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!'
' Jamaar ' zegt Filip, 'Papa Sire, om eerlijk te zijn...
Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... maar ik nie dacht dat hij een tweede
keer zou spring...'
-
Vandaag de kaart met Top + Eredivie + HD pakket ontvangen alles werkt alleen de datum blijft op 07/01/2009 .
-
Een amerikaan,een italiaan,een turk,en een mestreechteneer onderhouden zich over trots
in het algemeen.
De amerikaan
Ik ben trots op de CIA,zij hebben kennis van haast alles in de wereld,soms zelfs voor
dat iets gebeurd.
De italiaan
Ik ben trots op onze vrouwen.Zij zijn de mooiste en,erg trots.
Men kan ze niet makkelijk veroveren.
De turk
Ik ben trots op onze tapijten meesterwerken.
Niemand kan tapijten maken met onze kwaliteit.
Allen keken naar de mestreechteneer voor zijn verklaring.
De amerikaan vraagt dan ook,is er niets waar je trots op kunt zijn.
Antwoord de mestrichteneer.Iech bin trots op miech zellef.
Allen vroegen hem verbaasd waarom.
Zijn antwoord.
Iech heb veurige week un italiaanse genomen,op un turks tapiet en tot nou taw wet
de cia,t nog neet.
-
Trouwde ze maar met mij hmmm een pittig ding!!
Kun je beter niet doen je kunt haar toch niet onderhouden.
[Release!] New DreamElite 1.0 HD for 500hd, 800, 800se and 8000
in Dreambox
Geplaatst:
Prima image zeer mooi.Hoe kan men de flash ontlasten en meer op de usb pen plaatsen.