mebo870
-
Items
2305 -
Registratiedatum
-
Laatst bezocht
-
Dagen gewonnen
22
Inhoudstype
Profielen
Forums
Store
Berichten die geplaatst zijn door mebo870
-
-
Een T90 afstellen is niet moeilijker dan een gewone schotel.
Dit is de methode die ik heb gebruikt.
Gebruik van de signaalmeter op een DM 800 en Tv naast de schotel met recente zenderlijst van alle gewenste satellieten.
Als men bij https://www.satlex.be/nl/wavefrontier_calc.html de ingave doet voor Haarlem (28,5 oost tot 5,0 west)
dan valt de imaginaire centrale satelliet op 11.75° Oost, daar op die locatie geen satelliet hangt, even wat spelen met de ingave en de Hot Bird op 13.0° word de imaginaire centrale satelliet, waarbij de Hotbird lnb precies op de 0 van de rail komt te staan, ofwel precies in het midden van de schotel.
Dus i.p.v. bij satlex, astra 28,5 in te vullen wordt dit een fictieve positie 31,0 oost en 5,0 west, dan komt de hotbird precies op de imaginaire centrale satelliet te liggen. (zie fig)
Dan volstaat het om de T90 uit te richten op de Hobird en de elevatie hoek van de schotel daar optimaal op uit te richten. Dan is richting en elevatiehoek al OK.
De WaveFrontier elevatiehoek met de centrale satelliet zou dan 29.65° moeten zijn.
Daarna de schotel kantelen:
WaveFrontier tilt-hoek (skew*): 95.35°
Stel de skew in door het kantelen van de schotel met 5.35° naar het oosten (naar links, gezien van achteren)
* Die tilt-hoek (skew) kan men ook inregelen door op de uiterste lnb positie af te stemmen, de schotel kantelen tot men daarop maximaal signaal krijgt.
Hoe heb ik de rest van de lnb's erop geplaatst?
De tweede lnb die ik wou plaatsen in dit geval de astra 28,5 rechtstreeks aangesloten op de DM 800
Afstemmen op een bestaande zender op deze satelliet, die gegevens zitten al in de zenderlijst.
Op de DM 800 de signaalzoeker weer activeren, en dan volgens de satlex gegevens de lnb op positie L -16.2 op de rail plaatsen, een beetje finetunen via de signaalzoeker, daarop ziet men perfect het signaal opkomen of verzwakken.
Dat herhalen voor elke lnb, daarna pas de lnb's aansluiten op hun diseqc.
-
-
4
-
-
Jack en Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Jack "Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af ben je ooit vreemd gegaan?"
Betty "Oh Jack, waarom stel jij zo'n vragen?"
Jack "Betty, ik wil het echt weten, alstublieft."
Betty "Wel, OK, ja, 3 keer."
Jack "Drie keer ! Drie? Wanneer was dat?"
Betty "Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten die je nu zo goed hebt uitgebouwd.
Geen enkele bank wou je een lening geven.Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelf bij ons thuis is gekomen en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder vragen te stellen?"
Jack "Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan?
Ik respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger.En nu, wat was nummer 2?"
Betty "Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate ingreep was?
Herinner je je nog dat Dr. De Bakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?"
Jack "Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan,
ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3?"
Betty "Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub en je 87 stemmen te kort had.-
2
-
-
-
2
-
-
-
1
-
-
Een Marokkaanse moeder zegt haar drie zoontjes van 9, 15 en 16 jaar:
"As ullie alle trie nie werke...ikke nie meer make ete...".
De drie gaan morrend op pad. Om vijf uur komt de oudste thuis met 50 euro.
"da' goet..", zegt de moeder, oe ebbe jij verdien...?"
"Ikke leeg flessen verzjamele...hier stationsgeld..."
Hij krijgt zijn eten.
Een uur later komt de tweede thuis.
Hij heeft 40 euro. "Oe ebbe verdien...?", vraagt de moeder.
'Folders en krantjes in deur gesteek..."
Ook hij krijgt zijn eten.
De jongste komt pas om negen uur thuis met een grote zak op zijn rug.
De moeder vraagt: "wa dadde ...?"De jongen schudt de zak op tafel uit. Honderden briefjes van 20 en 5 euro.
De hele familie kijkt met open mond toe.
"Oe ebbe verdien...?", vraagt moeder.
Het jongetje:
"Ikke naar vliegmachine-veld Sjipol gewees en tegen iedereen gezeg:
"Ikke komen vijfentwintig euro tekort voor tieket teroek naar Marokko !" -
-
2
-
-
-
1
-
-
-
2
-
-
Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept:
"Twee vijandelijke schepen in zicht!"
De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen.
Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!"
De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen.
Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?"
Waarop de kapitein antwoordt:
"Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten."
"Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het".
Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!"
Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"-
1
-
-
Een klein meisje vraagt aan haar moeder of ze met de hond mag gaan wandelen.
"Neen", zegt de moeder, "want ze staat loops".
"Wat wil dat zeggen mama?"
"Vraag dat maar aan papa, hij is in de garage."
Het meisje gaat naar de garage en vraagt: "Papa, mag ik met de hond gaan wandelen?
Ik heb het aan mama gevraagd maar ze zegt dat Belle loops staat en dat ik het aan jou moest vragen."
"Breng Belle eens naar hier" zegt vader.Hij neemt een doek, dompelt die in benzine en wrijft de hele achterkant van de hond er mee in om zo de loopse geur te minimaliseren.
"Okee, je kan nu een toertje met Belle maken maar doe haar riem aan."
Het meisje vertrekt met de hond om enkele minuten later terug te komen zonder hond. Verrast vraagt de vader waar de hond is.
Het meisje antwoordt: "Ze is halverwege zonder benzine gevallen en een andere hond probeert haar nu tot hier te duwen."-
2
-
-
-
2
-
-
-
Mimisiku, bestaat er geen facebook pagina van je stad of gemeente, vraag daar of iemand uit je buurt kan helpen met het plaatsen van de T90 op de mast.
-
-
3
-
-
Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter Petrus staan.
Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier in hemelsnaam??"
Petrus antwoordt:"Dat zijn de zgn. 'Leugen-klokken'. Iedereen op aarde heeft er eentje.
Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers."
"Aha", zegt de man, "en die klok dan?
Die staat op 0.00 uur!"
Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Teresa.
De wijzers zijn nooit verschoven, want ze heeft nooit gelogen!"
De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?"
Petrus zegt: "Dat is de klok van Abraham Lincoln.
De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven slechts twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
"Waar hangen de klokken van Mark Rutte en Frans Timmermans ??"
Petrus: "Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator."
🕰️
-
2
-
-
Een man vraagt in een tattoo shop, of er een Corvette op zijn penis getatoeëerd kan worden.
Tijdens het tatoeëren zegt de tatoeëerder, het zou mooi zijn als bij je vrouw aan beide zijde van haar schaamlippen een garagedeur getatoeëerd word.
Dan kun je de Corvette mooi in de garage zetten.
Dat is niet nodig zegt de man, ik val niet op vrouwen.
De tatoeëerder zegt, zal ik dan ook maar een tractor op je ballen tatoeëren?
Als je met je Corvette in de stront vast komt te zitten, kan je hem met de tractor weer d'r uit trekken.
-
1
-
-
-
1
-
2
-
-
-
Na een avondje voetbal kijken in De Lantaarn, komt een man ladderzat thuis rond een of 4 's morgens.
Zijn vrouw ligt te slapen en de man probeert zo stil mogelijk de slaapkamer binnen te zwalpen en in bed te kruipen.
Het lukt hem ook, want zijn vrouw merkt niets en slaapt rustig verder.
Tot op een gegeven moment de man een nogal luidruchtige wind laat.
De vrouw wordt wakker en vraagt verdwaasd: "Wat was dat?"
De man antwoordt juichend: "Gooooaaal, ik heb een goal gemaakt. Het is 1-0 "
De vrouw, een beetje geïrriteerd, laat een tijdje erna ook een wind om U tegen te zeggen.
De man roept:"Huh... wat was dat?"
De vrouw antwoordt: "Goooaal, ik heb ook een goal gemaakt. Het staat 1 - 1"
De man wil zeker niet onderdoen. Hij doet alle moeite van de wereld om een serieuze wind uit zijn darmen te persen, maar het lukt hem niet.
Hij blijft toch minutenlang proberen tot hij plots een joekel van een wind laat en daarbij in zijn bed schijt.
De vrouw vraagt: "Wat was dat nu weer?"
De man antwoordt: "t Is half time, we moeten van kant verwisselen"
-
1
-
-
-
3
-
-
-
1
-
-
-
1
-
-
Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere:Ik heb iets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd, zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen.-
1
-
Moppen deel 4
in Off topic
Geplaatst: