Nieuwe moppen deel 2

[Gast]

Een passagier achterin de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.

 

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.

Een auto mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.

 

Het is even stil in de taxi.

 

Dan zegt de chauffeur:

'Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik had me bijna dood geschrokken.'

 

De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.

 

Waarop de bestuurder zegt:

'Het is uw schuld niet meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.

Hiervoor heb ik 25 jaar met lijkwagens gereden.'

[gigantaandemuur]

Man zit aan tafel in een restaurant.

Ober komt eraan .

De man ruikt aan zn vork en zegt laat me is raden t dagmenu is

snitzel vandaag.

Ober ja dat klopt meneer.

Volgende dag t zelfde verhaal ober komt man ruikt aan zn vork ah dag menu is schol doe mij maar een dag menu.

Ober beetje geirriteerd ok een dagmenu.

Volgende dag weer t zelfde zegt de man ja ik weet t al dagmenu is boerenkool doet u mij maar n biefstuk.

Ober boos gaat naar de chefkok dr zit nu iedere dag een vervelende kerel aan zn vork te ruiken weet tie zo t dagmenu.

Chefkok: eh Briggitte haal jij deze vork eens door je doos .

Zo morgen bij m neerleggen kijken wat hij zegt.

Volgende dag ober komt bij de man en wat is het dagmenu vandaag weet u t al.

De man nee ik weet t niet maar werkt Brigitte hier ook.

[cookie monster]

[Puch]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een cafe te wachten, om te zien of

hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter

het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en

stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt

enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert

zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij

zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn

sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend

vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk

lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend,

hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder

stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere

batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is,

waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".

Agent: "Bram??????"

Man: "Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ."

[gigantaandemuur]

waarom heeft een dom blondje een zakje zaagsel in haar broekzak>

 

 

 

 

 

 

extern geheugen

 

HAH HAH HA

[cookie monster]

INVULLEN (met geluid):

 

 

Dit is een van de raarste mails die ik ooit ontving !!

ZEKER DOEN. zeker ook u tel nr ,

geef geen nepnaam of tel.nummer op , anders mislukt het !! <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

http://spicyvideo.tobasco.be

[cookie monster]

http://josvanvliet.web-log.nl/josvanvliet/images/toilet_soccer.jpg <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Lambik61]

[color:"green"] Nieuw in Nederland de "Sonja Bakker spiegel".

[/color]

 

[color:"blue"]Direct een mooi strak figuur. Nooit meer op dieet!

[/color]

 

Nog enkele beschikbaar, dus wees er snel bij.

 

Want op is op........

 

[cookie monster]

http://www.tomsjokes.com <img src="/forums/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[D.Quijote]

Man gaat naar de dokter toe omdat hij moeilijk naar het toilet kan gaan. Geen probleem zegt de dokter ik geef u twee zetpillen waarvan ik er een nu inbreng, en de andere moet u vanavond inbrengen. Voor het naar bed gaan vraagt hij zijn vrouw om die andere zetpil in te brengen. Hij buigt zich voorover terwijl zijn vrouw een hand op zijn schouder legt en met de andere hand de zetpil inbrengt. Waarop de man ineens een kreet slaat, waarop de vrouw zegt: doet het zo zeer, nee zegt de man maar ik herinner me ineens dat de dokter beide handen op mijn schouder had.

 

Salu2, D.Quijote

[geth]

 

 

 

 

 

 

Een stel van boven de 90 jaar gaat in een Mc Donalds eten.

Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet

En één cola. Hij snijdt het broodje perfect door midden en legt de helft neer voor zijn vrouw.

Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2 gelijke porties en legt een portie voor zijn vrouw.

Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje. Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.

Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren.

Hij gaat naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen.

De vrouw zegt: "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen.

De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet. Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.

Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel wel een nieuwe portie."

Maar de mevrouw zegt weer: "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen."

Waarop de jongeman zegt: "Waarom wacht u dan zolang om te beginnen met eten?"

De mevrouw zegt: "Op zijn kunstgebit".*

[cookie monster]

Niet persoonlijk nemen , eeeej

 

Irritante Nederlander:

 

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt , dat uit koffie , croissants , boter & jam bestaat ,

wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten

en ongevraagd een gesprek begint.

De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op ??"

De Belg: "Ja natuurlijk."

De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)

"Wij niet , in Nederland eten wij alleen de binnenkant op.

De korstjes sparen wij op in een container , recycleren we ,

bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België."

De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam ??"

De Belg: "Ja natuurlijk."

De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum)

"Wij niet , in Nederland eten we alleen vers fruit , we verzamelen alle schillen ,

pitten en restanten in een container , recycleren ze en maken er jam van ,

dan verkopen we dat weer aan België."

De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland ??"

De Nederlander: "Ja , natuurlijk."

De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms ??"

De Nederlander: "Ja zeg , die gooien we weg natuurlijk !!!!"

De Belg: "Wij niet , in België verzamelen we ze in een container ,

recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland."

[cookie monster]

Droge humor: <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

Er komt een emo bij de bakker.

Emo: "Lang wit brood alstublieft."

Bakker: "Gesneden zeker ??"

 

<img src="/forums/images/graemlins/crazy.gif" alt="" />

[Gast]

 

"Ik heb gehoord dat als je de Windows XP-CD achteruit speelt je een boodschap van de Duivel hoort."

 

"Dat is nog niets, als je hem vooruit speelt wordt Windows XP geinstalleerd."

[geth]

Een veehouder zit gezellig met zijn vrouw voor de buis.

Ineens pak hij haar bij haar rechter borst "wat doe je nu" vraagt ze, hij,"Als die nouw een 1000 ltr. per maand zou geven konden we Klara 14 weg doen.

Zij haalt haar schouders op.

Hij greep naar haat linker borst en zij, "als deze ook 1000 ltr. zou geven kon ook Berta 10 vertrekken"

Zijn vrouw greep hem in zijn kruis en riep hard"En als deze langer als vijf minuten zou blijven staan, kon ook de knecht van de loonlijst.