mereltje
-
Items
3000 -
Registratiedatum
-
Laatst bezocht
-
Dagen gewonnen
18
Inhoudstype
Profielen
Forums
Store
Berichten die geplaatst zijn door mereltje
-
-
Een succesvolle landbouwer sterft en
laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,
denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!'
De knecht was onmiddellijk akkoord
en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was
begon de weduwe een beetje ongerust te worden,
eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,
tot de knecht om 02.30 u.
uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
'Doe mijn bloes uit'
zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit'
beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
'Doe dan nu mijn panty's uit'
vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
'En dan nu mijn rok'
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij
wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren
naar de stad durft te gaan,
ben je ontslagen'
-
Ik kwam deze leuke tegen
-
Een verbetering, is pas een verbetering, als er aan de andere kant niets slechter wordt.
-
MFU4(A043) Google hier eens op
-
-
Mijn zoon is geboren op vrijdag de 13de , en daar is niks mis mee
-
Ik kijk, en mijn vrouw kijkt illegaal mee
:D -
De Jules, de Jan, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op straat tegen:
- Jules tegen Louis: “Hoe is het met uw zoon”?
- Louis: “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk”;
- Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon”?
- Jules: “Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk”.
- Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten
- Louis tegen Jan: “En Jan.... hoe is het met uw dochter?
- Jan: “Bah goe, goe....ze is prostituée......maar vraag me niet wat dat is
met al die moeilijke woorden, den dag van vandaag;
......maar ze moet wel heel veel werk hebben”;
- Louis: “ Hoezo...”?
- Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen.........”
-
1
-
-
Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren.Ze hebben slechts een bed.
Lennert mag dus tussen oma en opa slapen.
Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa.
- Is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Neen antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.
Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma,
- Oma is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Maar nee lieverd, dat is mijn slaapkleed, en daaronder zit mijn buik.
Waarom vraag je dat ?
- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen.
-
-
Goed opletten he
-
Is de lente begonnen?
-
-
Foutje bedankt
-
-
Wat dacht je hier van
-
Moderne sexuele voorlichting.
Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes :
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag ? Luister goed !
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" ....
-
-
-
Bedenk voor ge begint.
Het sterke geslacht
Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?
Waarop de vrouw kalm antwoordt: '
'Ik denk de begrafenisondernemer?'
-
-
FightBox HD nu officieel van start
Astra 3B (23.5E)
1817 V 27500 3 / 4
DVB-S2/8PSK
Conax Cryptoworks
niets bijzonders dus. Het is wachten op FilmBoxHD, FilmBox Action HD en DocuBox HD
het is 11817 v 27500 5/6
-
Misschien een Ci module in de TV ?
-
astra 19,2:
sky sport nieuws uit duitsland blift wat langer fta namelijk
tot 19/1/12( en ook in HD)
:D 
Moppen deel 4
in Off topic
Geplaatst:
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.
Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel,
om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.
"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.
Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.
Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.
Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"
Sedertdien zijn we gelukkig.