mereltje
-
Items
3000 -
Registratiedatum
-
Laatst bezocht
-
Dagen gewonnen
18
Inhoudstype
Profielen
Forums
Store
Berichten die geplaatst zijn door mereltje
-
-
'Lol' in 't Bejaardenhuis
lees dit goed, want dit staat ons ook te wachten.
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn vanmorgen op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
-
Waarom staat er 'Gratis' ???
Weet jij het verschil tussen (gratis ) of (voor niks )
-
En het is er een van 2009
-
Fijne Kerstdagen
Een gedenkwaardig en vreugdevolle jaarwisseling
En bovenal een Gezond 2012
-
COWBOY LAARZEN ......
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in Wolvega .
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen.
Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden, hij hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom hij naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.
‘Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed
-
Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten
aan tafel nog zo over het een en ander na te praten
tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delicate onderwerp,
over de keuze tussen leven en dood,
zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant,
waarbij ik afhankelijk ben van een machine en
gevoed wordt met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af.'
Zij is opgestaan,
heeft de stekkers van de TV en
van mijn computer er uitgetrokken en
al mijn bier weggespoeld!
DE TRUT!
Vrouwen, ze snappen ook niks!
-
-
Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.
Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzeventig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.
Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts,
steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.
Ik had hem niet zien komen. Mijn ogen, mijn ogen.”
De tweede replikeert: “ Ik ben er nu tachtig en gisterenavond liet ik de hond buiten.
Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.
Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.
Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. Mijn oren, mijn oren !”
Antwoord van de derde: “Ik word er dit jaar vijfentachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg
ik plotseling zo’n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.
Zij was verbaasd en zei me ‘Jef, dat is nu al de derde keer deze morgen !’
Mijn geheugen, jongens, mijn geheugen !”
-
Ik heb het gevoel dat hij hier meeleest
-
1
-
-
Ook de sint maakt wel eens een foutje
-
-
Gisteren hadden ze uitverkoop,
ging er nog eens 30 procent af -
-
-
Dat weet ik niet
-
Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester..
“Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.
” De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang.
”Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei:
“Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Moos, “ik heb die €50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”
-
-
ligt het niet aan de cam module ?
-
Zou je het niet eerst testen ,misschien doet hij het prima
-
Zittend in de trein, rijdend naar 't Oosten
(tsjoek) en ik kom uit Zoetermeer.
I weet niet wat ik wil, ik weet niet waarnaartoe,
(tsjoek) weet echt niet wat ik hier doe.
k wacht nu al een uur op een mooie dame,
'k zou haar ontmoeten op het station (van Vleuten).
Maar de trein die reed voorbij,
hij stopte niet in Vleuten,
'k wist echt niet dat dat ook kon.
Nu, baal ik, want ik moet in Vleuten zijn.
Ik wil, haar ontmoeten,
we hadden 't zo fijn.
Een kleine oude dame, is naast me komen zitten
en begint een saai verhaal.
'T kan me echt niet boeien, nee ik luister niet,
want ik barst van liefdes-verdriet.
Nu, baal ik, want ik moet in Vleuten zijn.
Ik wil, haar ontmoeten,
we hadden 't zo fijn.
Ik neem nu met een omweg, de trein naar Vleuten
en ben hoop ik net op tijd,
maar zij is al verdwenen, met een intercity.
Jezus wat heb ik een spijt.
Wat een klere meid.
Nu, baal ik, 'k had eerder moeten zijn.
Ik wou haar ontmoeten,
we hadden 't zo fijn.
-
-
-
-
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ..... een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'
ging er nog eens 30 procent af 
Leuke You Tube filmpjes
in Off topic
Geplaatst: