ffkes een mupke

[Gast]

Ooit van laster of belediging van het konings huis gehoord .

dit is een openbaar medium en ze kunnen er wat mee doen.

gr btserver. <img src="/ubbthreads/images/icons/blush.gif" alt="" />

[Gerdy]

2 olifantewijfjes wandelen op een naaktstrand (en geven natuurlijk hun ogen de kost); zegt de ene tegen de andere: "amaai, moeten die daarmee lucht happen"

[Gerdy]

2 ballonnetjes wandelen in de woestijn; zegt het ene tegen het andere: "pas op daar van die cactus!",

en het andere antwoord: "een watte? Oh ja, dat maakt me toch niet...

((PANGGG))!

[Gerdy]

Kees wil eventjes de bloemetjes buitenzetten en bezoekt een nieuwsoortig hoerenkotje...

Bij het binnenkomen moet hij langs de kassa en daar hoort hij: "1 kwartier, 100€; 1/2 uur 150€; 1 uur 200€".

"Geef mij maar voor 100€" zegt hij, betaald en krijgt de instructie om de deur links te nemen...

 

Eenmaal binnen kijkt hij rond en alles lijkt op een gewone woonkamer (wel wat groot) met stoelen, tafels, kasten en kastjes, zetels (wel wat veel), en ja, ook een bed.

Een andere deur gaat open en daar verschijnt een poedelnaakt dametje!

"Mijn naam is Loesje" roept ze "en als je mij kunt pakken, dan steek je hem maar in mijn poesje" en meteen begint ze rond te lopen, achtervolgd door Kees: rond de tafels, kastje op en weer er af, rond stoelen en zetels, op en onder het bed: ze laat Kees maar crossen tot hij haar eindelijk op het nippertje (14de minuut) te pakken krijgt en zijn dinges doet...

"Kort maar toch goed" zegt hij hijgend en kort van adem als hij weer naar de kassa stapt: "geeft er mij maar eentje van 150€ nu" zegt hij,

en weer dezelfde kamer binnen!

Het duurt effentjes maar de deur gaat open en daar verschijnen 2 poedelnaakte dametjes!

"Wij heten Mieke en Anneke en als je ons kunt pakken speel dan maar het stoere manneke" en ze zetten het allebei op een lopen: Mieke naar rechts, Anneke naar links en Kees crossen! Tafel op, tafel af, rond stoelen en zetels, op en onder het bed, kasten op en kasten af en druipnat van het zweet slaagt hij er toch in om er eentje te pakken maar, jawel, op de 29ste minuut...

 

Kees moet jammer genoeg de kamer verlaten maar heeft wel een ideetje; stapt naar de kassa en vraagt meteen 1 uur, betaald en rept zich naar de kamer: "het is nu genoeg geweest" zegt hij "ze hebben mij 2 keer liggen gehad maar geen 3!" en in een mum van tijd schuift hij alle meubelen aan de kant, stoelen op de tafels, zetels op het bed en alles tegen de muren zodat geen ontsnappen mogelijk is...

Dan gaat de deur open en verschijnt een kleerkast van een vent:

"Ik heet Pol" zegt hij, "en als IK je kan pakken steek ik hem in jouw ..."

[Matchless]

pietje heeft nog nooit sex gehad en wil dit toch eens meemaken.

dus gaat hij naar een vrouw van lichte zeden om hem wegwijs te maken.

dus de vrouw doet haar bloesje uit zegt pietje: wat is dat??

de vrouw zegt: dat zijn mijn borsten..

oh zegt pietje,laat eens ruiken....hmm dat is niet verkeerd..

de vrouw doet haar broek uit vraagt pietje weer: wat is dat dan??

vrouw: dat is mijn naveltje.

pietje: laat eens ruiken...hmm dat is niet verkeerd..

trekt de vrouw haar slipje uit..

pietje vraagt: MAAR wat is dat????

vrouw: dat is mijn poesje..

pietje: laat me eens ruiken...(fronsend) hmmm..is zeker al lang dood he..

[Matchless]

na een hele nacht lang zuipen wordt ik s'morgens in een ander bed wakker.

ik voel een beetje ziek en kijkt naast me en zie een vrouw van 80 liggen .

ze was zo lelijk dat je het niet kan voorstellen,etterende steenpuisten in het gezicht,tanden naast het bed in een glas en nog meer van die dingen.

ik werd er gewoon doodziek van.

dus ik ga naar de badkamer,draai de kraan open en was me een beetje.

ik rek me uit en kijk in de spiegel en zie een touwtje uit mijn mond hangen.

denk ik bij mezelf: O lieve heer,laat het alsjeblieft een theezakje zijn..

[juul007]

Antwerpen

 

 

Een doordeweekse conversatie in de Zoo van Antwerpen...

Een vogel, een vis en een krokodil aan den toog in de

bar van de zoo.

Och zegt die vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik

ben 't hier een beetje muug. Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe

vliege, mijn kinderen kunnen goe vliege, als we de kans hebben zijn

we weg, terug naar Afrika.

Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug. Ik kan goe zwemme,

mijn

vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunnen goe zwemme, als we

de kans hebben zijn we weg, terug naar de Middellandse zee.

Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet. Ik hem

een groot bakkes, mijn wijf hee een groot bakkes, mijn joeng

hemme een groot bakkes. Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf.

 

 

 

[PaulCl]

Een man rijdt in zijn porsche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele ferrari`s, mercedessen, porsches, en bmw`s op de parking.

"Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te springen.

Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn.

"Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon.

" De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is.

"Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze auto`s door te wedden."

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van de zoon.

De man wordt echt wel curieus en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint...

De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.

De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust deze op de mond en gaat terug zitten.

De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.

De kleine staat recht, laat zijn broek zakken pakt zijn slap lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu jij...," zegt het ventje....

 

Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.

Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal.

Zegt de prins : "schrijf nu niet onder die foto : Filip met de varkens, of zo."

Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat :

" Prins Filip, derde van links. "

 

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan."

De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren."

Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan."

De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren".

Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan."

De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren."

Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"

 

Het hondje van madam is overleden en ze gaat naar de dierenwinkel om een nieuw huisdiertje.

- Hoeveel mag het kosten vraagt de winkelier.

- Een goeie 500 frank.

- Oei, dan kan ik u niet veel aanbieden, enkel een kikker.

- Een kikker, verdorie, wat moet ik daarmee ?

- Ja,maar t'is wel een speciale kikker ... hij pijpt ongelooflijk goed.

De dame denkt even na en zegt.

- O.K. ik neem hem, mijn man zal waarschijnlijk blij zijn.

Thuisgekomen toont ze de kikker aan haar man .

- Een kikker, verdorie, ben je helemaal gek geworden ?

- Pas op, 't is een speciale, hij kan zeer goed pijpen.

s' Avonds laat madam haar man alleen met de kikker en gaat slapen.

In het midden van de nacht wordt ze wakker door een vreselijk geluid in de keuken. Ze staat op en gaat kijken. Ze vindt haar man in de keuken met een schortje en druk in de weer met potten en pannen, de kikker zit wezenloos voor zich uit te staren op een tupperwaredoosje.

- Wel wat is't ? vraagt ze.

De man draait zich om en roept.

- Ik ga hem leren koken, en als het lukt, dan vlieg jij buiten!

 

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.

"Papa, wat doen die honden?"

De vader, iets verlegen: "Wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe"

Waarop de kleuter antwoord: "Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de lavabo deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd!"

 

Hoe noemt men een intelligente vrouw?

- Een travestiet

 

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?

- De bestuurster

 

Waarom kan een komma zo belangrijk zijn?

- Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.

- Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

 

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo een hoog IQ?

- Heb je ooit Japanse blondjes gezien?

 

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?

- Varkens pesten

 

Wat is het voordeel van dement zijn?

- Je kan je eigen paaseieren verstoppen

 

Wat zou er gebeuren als de wereld 30x zo snel zou draaien?

- Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood!

 

Vlaemsche gezegden...

 

Wat baten condoom en pil als de griet niet neuken wil.

 

Wat baten aars en bil, als het wijf langs voren wil.

 

Wat baten borst en bil als de lul niet stijven wil.

 

Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masturbeert.

 

Het staat geschreven en gedrukt dat je klaarkomt als je rukt.

 

Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.

 

Met de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen.

 

Als het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.

 

Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.

 

Als een hond vecht om een been, is hij zeker schizofreen.

 

Beter een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat !

 

Wie het laatst lacht, heeft de mop niet begrepen.

 

 

10 scenes uit een goed huwelijk

 

1. Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant, 'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, ikke den donderdag.

 

2. We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel.

 

3. Ik voer ze met den auto overal naar toe. Maar ze vindt potverdekke iedere keer de weg terug. . .

 

4. Ik vroeg haar onlangs : "Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag?"

Antwoordde ze : "Ergens waar ik lang nie meer geweest ben. . . "

"Ah, wat denkt ge van de keuken ? " vroeg ik. .

 

5. Ik hou altijd haar hand vast. . . Als ik da nie doe dan ben ik blut telkens we nen winkel passeren. . .

 

6. Ze heeft nen elektrische mixer, nen elektrische broodrooster, nen elektrische keukenrobot. . .

Dan roept ze me : "Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik kan me nergens meer zetten. . . " Dus koop ik haar 'n elektrische stoel, ook weer nie goe. . . .

 

7. Zegt ze me gisteren : "Den auto rijdt nie goe meer, 'k peis dat der water in de carburateur zit".

Ik vraag der waar den auto staat, zegt ze: "In 't kanaal Gent-Terneuzen"

 

8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen: "Kokosnoten en Bananen". Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen boom kan klimme maat, da geloofde nie.

 

9. Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest. Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen. Ik moet toegeven, ze heeft der 2 dagen goe uitgezien. En toen, viel de modder der af.

 

10. En den donderdag liep ze achter de vuilkar, al roepend: "Wacht es effe. ! . " Zei diene gast op die kar vanachter: " Geen probleem madammeke, der is nog plek genoeg, springt der maar in.

 

[Puch]

In het bejaardenhuis gaan ze de mannen nu anderhalve viagra per dag geven

 

Een half s'morgens : om tijdens de dag niet op hun broek te plassen.

 

en

 

Een hele s'avonds : om niet uit hun bed te rollen.

 

 

[Gast]

Politiek en onze toekomst

 

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.

Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig.

Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.

Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.

Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt.

Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE,

Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.

Daarom ben jij het VOLK.

Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.

's nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt.

Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.

Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.

Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt.

Ze zijn met hele vreemde dingen bezig.

Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.

Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.

Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt

en de REGERING slaapt.

Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

 

<img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" />

 

[view]

 

Wisten jullie dat de ogen en het kont aan elkaar verbonden zijn!

 

 

trek maar eens een haar uit uit je kont, moet je eens kijken wat de ogen gaan tranen.....

 

 

 

[Gast]

Hoe schildert een gynaecoloog zijn hal ?????

 

 

Door de brievenbus. <img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" />

[SatWijchen]

Een boer heeft een schele koe, en nou wil hij de koe laten dekken zodat ie een kalfje krijgt.

De boer zegt tegen de knecht jong wat moeten we nou doen als ik die schele koe laat dekken dan kriegen wie ok een scheel kalf.

Ik zou de vee arts bellen boer zegt de knecht, zo gezegd zogedaan.

De veearts komt en steekt een stuk tuinslang inde aars van de koe en begint te blazen en te blazen de boer en knecht moeten kijken of de ogen recht staan als dat zo is moeten ze roepen en stopt de veearts met blazen.na ongeveer 30 sec blazen roepen de boer en de knecht STOP en de veearts stopt , de ogen staan weer recht , mag ik even afrekenen zegt de veearts 500 euro .!

De boer schrikt zich haast een beroerte van dat bedrag maar betaald morrend .

Als na een half jaar het kalf geboren is blijkt dat het kalf ook scheel kijkt.

De boer tegen de knecht die 500 euro steken wij zelf in de zak pak een tuinslang ik ga blazen jij gaat kijken .

Na een 5 minuten blazen zegt de boer kijkt ie nog scheel ??

ja zegt de knecht laat mij maar even blazen en trekt de tuinslang uit de koe zijn aars en draaid hem om.!!

Wat doe je nou zegt de boer ???!!

Ja zegt de knecht ik draai de slang om je denkt toch zeker niet dat ik het zelfde stuk ind emond pak wat jij ook in de je mond hebt gehad

 

grtz jim

[boes80]

Hoe krijgt een dom blondje een gebroken neus ??

 

 

Moet je je leuter onder een glazen tafel leggen

[Gast]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek

rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus.

"Nee gekkie" antwoorde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je

vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. "Nou, wie

is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde

ze... "Dat was voor de operatie".