Moppen deel 3

[Marco275]

Brief van Freekje -op scoutingkamp- aan zijn ouders.

 

 

Lieve mama en papa,

 

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te

stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We

stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook maar twee

slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken.

 

Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan 't

zoeken. Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het

goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken

armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!

Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje nooit hebben gevonden.

De jeugdleider was een beetje kwaad op

Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen.

Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand

blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

 

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft?

Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten

en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot

zijn haar weer is bijgegroeid.

 

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.

Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de

remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude

auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen

verzekering kan krijgen.

Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we

hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de

auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel

bochten, da's dus wel spannend.

Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was.

Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij.

 

Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt

een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet

mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn

gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee.

Helemaal tot aan de overkant. Als je in 't water kijkt, kun je de bomen

zien, die door de overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar.

Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft

het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel

mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water

dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een

tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden.

 

Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de

jeugdleider is dat, omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt, dat die

hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de

jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven

te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.

Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?

 

Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven

te posten en om vasaline te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes te

spelen, zegt de jeugdleider. Ik ben zo benieuwd!

 

Maak U niet ongerust. We maken het goed.

 

 

Groeten van Freekje.

 

[labutes]

Vraagt het ene pak melk aan het andere:

"Zullen we nog een keer?"

Zegt de ander: "Nu even niet...

... ik ben net gesterilliseerd!"

 

[Lambik61]

Man vraagt aan zij vrouw: Wat zou jij doen als we de lotto winnen?

 

De vrouw antwoordde: Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.

 

Da's goed zegt de man. We hebben 24 euro gewonnen in de lotto. Hier heb je 12 euro en daar is het gat van de deur!

[Lambik61]

hanenkam

 

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.

De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam, en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.....

De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.

De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:

' Heb jij nooit iets geks gedaan, toen je jong was?' jawel antwoordt de

oude man:

Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een kip heb geneukt.... en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....

[Lambik61]

Al ben je de meest briljante architect, je kan niet overal aan denken!!!!

[Lambik61]

Het is augustus in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee. Het regent en het dorpje lijkt verlaten. Het is een moeilijke tijd. De inwoners zitten allen in de schuld en leven op krediet.

 

Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.

Hij legt een bankbiljet van 100 Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken.

 

De hotel eigenaar pakt de 100 Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen. De slager pakte die 100 Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen. Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af.

 

De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.

 

De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht waar zij haar “werkzaamheden” heeft verricht.

 

De hotelier legt de 100 Euro terug op de balie. Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt de 100 Euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.

 

Moraal : niemand heeft iets verdiend, maar het hele dorp is schuldenvrij.

(Misschien iets voor Wouter Bos?)

[Lambik61]

Kijk deze ijverige gemeentwerkers eens. Ze hebben hun werk op tijd af. Alle paaltjes zijn netjes in het beton gestort!

[Lambik61]

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan.

 

De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed.

 

De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft.

 

De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin!

 

De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan.

 

Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.

 

Ze antwoordt:

"mij niet gezien!!!

 

Ik werd gisteren bijna betrapt!!"

[Lambik61]

 

 

Een nonnetje heeft na lang wikken en wegen eindelijk een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden dat zij het ding onmiddellijk wil uitproberen.

 

Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:

 

" Ge moet niet zo bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer!!!"

[Lambik61]

Een man wil een huis laten bouwen.

 

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien.

Antwoordt de man: 'Rond!'

 

De architect : 'Ja maar mijnheer ..., hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit gaan zien?'

De man: 'Rond!'

 

Architect: 'Mijnheer, ik begrijp u niet goed ..., en uw wc dan?'

De man: 'Rond!'

 

Architect: 'Hoe moet uw gang er dan uitzien?'

De man: 'Ook rond, ROND, ALLES rond!!

 

Architect: 'Mijnheer, dat is niet te realiseren, hoe komt u hier nu bij ..... .

Legt u me dat eens uit!'

 

De man: 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen: "Als je toch gaat bouwen, dan kun je toch hier of daar wel een hoekje voor mij vinden, om te wonen?"

[Lambik61]

Heb jij ooit bij stil gestaan, dat als vrouwen lederen kleding aantrekken, de hartslag van een man begint te stijgen, hij een droge keel en knikkende knieën krijgt plus dat hij heel irrationeel begint te denken.

 

Hebt jij je ooit afgevraagd hoe dat komt?

 

 

 

 

 

 

Dat komt omdat ze ruikt naar een nieuwe auto!

[Lambik61]

Automatisch antwoordapparaat van de

 

Opa’s en oma’s

 

Van tegenwoordig

 

 

 

Goedendag, wij zijn momenteel niet bereikbaar maar U kunt een

 

Bericht achterlaten door gebruik te maken van de volgende codes:

 

 

 

Ben je een van onze kinderen:

 

Toets 1

 

 

 

Als we op de kleinkinderen moeten passen:

 

Toets 2

 

 

 

Als jullie onze auto dringend nodig hebben:

 

Toets 3

 

 

 

Als we de was en de strijk moeten doen:

 

Toets 4

 

 

 

Als we bij jullie thuis moeten oppassen:

 

Toets 5

 

 

 

Als we de kinderen van school moeten halen:

 

Toets 6

 

 

 

Als er voor aanstaande zondag een taart gebakken moet worden:

 

Toets 7

 

 

 

Als jullie allemaal naar huis komen en mee-eten:

 

Toets 8

 

 

 

Als vader een klus moet komen doen:

 

Toets 9

 

 

 

Als U een van onze vrienden bent:

 

Toets 10

 

 

 

Spreek uw bootschap in na de pieptoon,

 

We bellen U terug zodra we tijd hebben……

 

 

 

Opa en Oma.

[Mecoi]

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:"Pietje,wat is jouw probleem ?"

Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

Mijn zusje zit in de derde klas, maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik ook eigenlijk naar de 3e klas".

 

 

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

 

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten, legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen", zegt de directeur.

"Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.

 

 

De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?"

 

Pietje: "9".

Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"

Pietje: "36".

En zo beantwoordt Pietje alle vragen, die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten, foutloos.

 

 

De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan".

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen.

De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:

 

 

 

 

 

 

 

 

"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"

Pietje: "Benen".

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"

Pietje: "Zakken".

De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"

Pietje: "Een kokosnoot".

 

 

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

 

De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"

Pietje: "Kauwgum".

De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"

Pietje; "Een hand geven".

De Juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K".

Pietje: "Firetruck".

 

 

De directeur zucht heel diep en zegt:

 

"Laat Pietje maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout "

 

 

[Sjattuh]

Jesus knows you're here!

 

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.

Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.

Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: "Jezus weet dat je er bent !"

 

De inbreker kreeg zowat een hartverzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.

 

Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn "werk".

 

Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: "Jezus kijkt naar je !"

 

Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.

 

Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.

 

"Was jij dat, die tegen me praatte ?", siste de dief tegen de papegaai.

"Yes", bekende de papegaai en krijste verder: "Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt".

De inbreker ontspande zich weer een beetje: "Me waarschuwen, hè? En wie ben jij dan wel ??"

"Mozes", antwoordde de vogel.

 

"Mozes ?", lachte de inbreker, "wie noemt een vogel nu Mozes ?"

 

"Hihi", lachte de papegaai,

 

"mensen die een Rottweiler Jezus noemen !".

 

[Gast Kimble]

Het Biergebed

 

Uw naam worden gebrouwen,

Uw bar zal komen,

Uw drank zal vleien,

Gelijk in deze kroeg zoals ook bij ons thuis,

Geef ons heden ons dagelijks bier,

En vergeef ons onze katers,

Zoals wij ook onze barman vergeven,

En leid ons niet naar de frisdrank,

Maar verlos ons van het malt,

Want Uw bier is het koninkrijk,

En de kracht van de heerlijkheid,

Tot aan de sluitingstijd,

AMEN