Moppen deel 3

[gigantaandemuur]

Een moslim overlijd en gaat naar de hemel.

 

Hij is zeer opgetogen zijn leven lang heeft hij uitgezien naar het ogenblik dat hij Mohammed zal ontmoeten.

 

Hij komt aan de hemelpoort en ziet daar een man "Mohammed ?", vraagt hij.

 

"Neen mijn zoon, ik ben Petrus, Mohammed zit hoger" ,

Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.

 

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.

 

Boven ontmoet hij een andere man "Mohammed ?", vraagt hij.

 

"Neen, ik ben Mozes, Mohammed zit nog wat hoger."

 

Mohammed hoger dan Mozes! Fantastisch, onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.

Boven gekomen, ziet hij alweer een man ; "Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.

 

"Neen, ik ben Jezus, Mohammed zit op de hoogste verdieping."

 

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenin.

De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard;

"Mohammed ?", vraagt onze moslim nu buiten adem.

 

"Neen, ik ben God . Maar je ziet er vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?"

 

"Ja, koffie graag". God draait zich om, klapt in de handen en roept:

"Mohammed, koffie en 'n biertje en vlug een beetje.

[PaulCl]

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.

St Pieter vangt hem op en zegt

'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.

Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.

God: 'Hoe bedoel je?'.

Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch

Het maakt veel te veel lawaai

De onderhoudskosten liggen extreem hoog

Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos

De achterkant hangt te los

Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein

Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoord dan:

'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,

maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.

[PaulCl]

Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.

 

Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk.

Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.

 

Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.

Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:

“ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!

 

De hostess antwoordt:

“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus , als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.

 

De passagier was niet onder de indruk.

Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:

“HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!

 

Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon :

“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhall, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!

 

Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:

“FUCK YOU”!!

 

Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:

“Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven …”.

 

 

[PaulCl]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

 

Een hostesse van Carrefour:

'Goeie dag en welkom bij Carrefour.

Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'

 

Het dik vet wijf:

'Trut! Het zijn geen tweelingen.

De ene is 7 en de andere bijna 10.'

'Ben je blind ofzo? Stom Kieken!

Waarom denk je dat?'

 

Hostesse:

'Ik ben niet blind, noch stom,maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je reeds 2 keer geneukt zou hebben.

Prettige dag verder bij Carrefour'

[Gast Kimble]

Komt er een man bij de dokter met een klacht dat ie één of andere virus heeft opgelopen.

 

De dokter schrijft hem een kuurtje voor van 10 dagen en de man mag dan terugkomen.

 

Na 10 dagen komt de man op hoge poten bij de dokter dat die kuur zetpillen niets hebben geholpen en dat ie ze net zo goed in zijn reet had kunnen duwen.

[PaulCl]

DE NIEUWE VAN DALE - gratis aanvulling

THEOLOOG : Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK : begrafenisondernemer op reis

PAPIER: zwaarlijvige Ier

ACHTERAF: min acht

MINISTER: heel kleine ster

KRAKELING: zoontje van een inbreker

CONTINENTEN: inenten op een delicate plaats van het lichaam

PROFEET: professor aan tafel

ANTILOOP: middel tegen diarree

BEDACHT: naast bed nummer zeven

KAARSRECHT: recht om kaarsen te vervaardigen

MAGAZIJN: persoon die azijn lust

VERTROUWEN: op een afgelegen plaats trouwen

UURWERK: werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL: sobere maaltijd

PANAMA: moeder eerst

KIESKEURIG: tand in goede staat

MISLEIDER: priester

POLITICUS: zoen van een politieagent

COMBINATIE: land met veel politievoertuigen

EILEIDER: vooraanstaande kip

KOEPON: nachtgewaad voor rund

MAKADAM: schots voor kakmadam

MINNEKOZEN: West-Vlaams voor 'mijn neef'

ONDERSCHEID: toeristenziekte

OORDEEL: lel

OVULATIE: overdonderend damesapplaus

PALING: vader van chinees meisje

POSTWEZEN: kinderen van doodgebeten postbodes

SUPERDELUXE: onbetaalbare benzine

TOEZICHT: opletten met gesloten ogen

UITDRUKKING: einde van constipatie

VERZUIPEN: drinken in het buitenland

[PaulCl]

De Biecht van een Italiaanse jongen

 

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"

De priester vraagt:

"Ben jij Joe Pagano?"

"Ja vader dat ben ik"

"En wie was het meisje ?"

"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"

"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweet zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""

"Was het Tina Minetti ?"

"Ik kan het niet zeggen "

"Was het Teresa Mazzarelli ? "

"Ik zal het nooit zeggen "

"Was het Camelli ? "

"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "

"Was het Cathy Piriano ? "

"Mijn lippen zijn verzegeld "

"Was het dan Rosa Di Angelo "

"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "

Vol frustatie zegt de priester

"Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen."

"Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer "

Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt

"Hoeveel heb je gekregen ? "

"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen"

[Catalán]

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u Nederlandse of Belgische.

DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'.

 

De Nederlandse kosten 100euro en de belgische 10000euro.

De Afrikaan vraagt waarom kosten die meer?

Heb jij al eens een Hollander met hersenen gezien ?

[PaulCl]

Dan is 10.000 euro nog een koopje LOL.

[Catalán]

Wat zegt een Amerikaan tegen een mooie Hollander?

 

beauty-kees

[PaulCl]

Hebben de Amerikanen dan woorden voor alles wat niet bestaat

[Catalán]

Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.

Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed.

Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!!

Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.

 

[cookie monster]

http://home.earthlink.net/~roygbvgw/_uimages/outhouse24.jpg

[Sjattuh]

Dit is meer een verjaardagsfeestje truck dan een mop. Het zijn eigenlijk 2 'truckjes' welke ik, op geheel eigen initiatief ^^, heb weten te combineren. Je kan ze natuurlijk apart doen, maar het probleem wat ik had is dat ik moppen/grappen niet zo goed kan brengen. Hierdoor had men al snel door dat ik iets 'van plan was' toen ik alleen het 2e gedeelte probeerde uit te halen.

 

Het gaat een beetje om timing en je moet het een beetje overtuigend brengen zodat mensen echt geloven dat je serieus bent en niet een grap probeert uit te halen. Voor optimaal resultaat werkt het het beste als er een aantal mensen mee luisteren.

 

Wat je doet is op b.v. een verjaardagsfeestje is op een gesprek inhaken, of subtiel ernaar toe sturen, wanneer men het over 'operaties' en/of 'kleine ongelukken' heeft.

 

Wat je dan zegt is dat je vroeger toen je klein was ben je ooit op je kaak gevallen en ben je hier aan geopereerd. Je ziet niets aan de buitenkant omdat ze het (je kan zeggen 'toen nog') van binnenuit deden i.p.v. buitenaf.

 

Als resultaat van de operatie is alles verder in orde alleen wanneer je heel hard ergens op bijt kan je kaak 'op slot' slaan. Dat noemt men een 'Hondenkaak'.

 

Je zal nu een beetje gniffelende reacties krijgen waarop je zegt: Kijk, ik kan hierdoor b.v. een trek van mijn sjaggie nemen en dan de rook 'op slot' slaan in mijn lichaam.

 

Wat je dan doet is i.p.v. aan de filter te zuigen blaas je er heel zachtjes op. Hierdoor gaat ook de kop oplichten/branden en lijkt het net of je een heis neemt.

 

Wrijf dan heel interresant over een plekje op je kaak terwijl je je adem inhoudt en dan adem je ineens uit terwijl je je vinger op je kaak houdt.

 

Aanwezige die opletten zullen nu een beetje verontwaardigd zijn en je verhaal langzaam gaan geloven. Je kan het eventueel nog 1x doen, maar let op voor mensen die nog niet 'in de olie' zitten zodat ze je truck niet gelijk doorhebben.

 

Je moet ergens aangeven in het verhaal dat je ook kan voelen dat er iets niet helemaal klopt met je kaak.

 

Nu komt het 2e gedeelte, je kan dit ook apart doen als je niet rookt en het overtuigend kan brengen met misschien een ander voor verhaal.

 

Wat je nu doet is een neefje/nichtje/buurvrouw w/e "overhalen" om dat plekje in je kaak aan te raken, want dan kunnen ze immers voelen dat er iets niet klopt en dat je dus geen onzin loopt te verkopen.

 

Wanneer echter diegene je kaak aanraakt, draai je je hoofd vlug in de richting van die persoon en roep je heel hard 'WOEF!'.

 

Iedereen gaat nu een metertje omhoog waarop je, met of zonder hemelsbreede glimlach, zegt: "Ik zei toch dat het een honden kaak is!"

[alx]

Ik ben blij dat ik(al lang) niet meer rook en om er nou eerst

een hijs van te nemen