Moppen deel 3

[Gast Agent Mike]

Origineel bericht van: Kimble

Het Biergebed

Uw naam worden gebrouwen,
Uw bar zal komen,
Uw drank zal vleien,
Gelijk in deze kroeg zoals ook bij ons thuis,
Geef ons heden ons dagelijks bier,
En vergeef ons onze katers,
Zoals wij ook onze barman vergeven,
En leid ons niet naar de frisdrank,
Maar verlos ons van het malt,
Want Uw bier is het koninkrijk,
En de kracht van de heerlijkheid,
Tot aan de sluitingstijd,

AMEN

Hail to Cambrinus!

[Lambik61]

Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.

Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.

Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg."

De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.

"Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant.

Het echtpaar liet het zich goed smaken.

 

 

 

Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober:

 

 

 

"Danke schön!"

[Lambik61]

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandsbediening. Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

 

 

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Ik een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

 

 

 

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Ik

antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

 

 

 

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was compleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt. Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Toen is de ruzie begonnen...

 

 

 

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

 

 

 

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

 

Om niets worden ze kwaad........

[trust]

Een gehuwde man heeft juist zijn nieuwe boek uit

 

met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

 

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

 

'Je moet weten, dat vanaf nu,

 

IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

 

Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden

 

en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer

en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil.

 

Daarna ga je me een bad laten vollopen

 

en zul je mijn rug en haar wassen.

 

Na het bad droog jij me af

 

en masseert mijn voeten en handen.

 

Morgenvroeg mag jij eens raden

 

wie er me gaat aankleden

 

en wie er mijn haar gaat kammen.'

 

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

 

mijn eerste gok :

 

 

 

 

 

 

 

 

'de begrafenisondernemer.''

 

[Gast dieSat]

Origineel bericht van: trust

'de begrafenisondernemer.''

Toen is de ruzie begonnen...

[Gast Kimble]

 

Bron nu.nl

[Bigfoot]

Enkele dagen geleden moest ik naar mijn garage. Een blondje kwam binnen en vroeg de garagist naar een zeven-honderd-tien.

 

Wij bekeken elkaar en de garagist vroeg : "Wat is een zeven-honderd-tien" ?

 

Ze antwoordde, je weet wel, dat kleine ding in het midden van de motor. Ik ben het verloren en ik heb een nieuwe nodig...".

 

Ze vervolgde dat ze niet juist wist wat het was, maar dat kleine ding had er al-tijd gezeten.

 

De garagist gaf haar een stuk papier en aan bic en vroeg haar te tekenen hoe het ding eruitzag.

 

Ze tekende een cirkel en in het midden schreef ze 710.

 

Toen nam hij haar mee naar een auto zoals zij had, deed de motorkap open en vroeg : "is er een 710 in deze auto" ?

 

Ze wees met haar vinger en zegde : "natuurlijk, hier is het!"

 

Als je nu niet zeker bent wat een 710 is

 

 

KLIK - 710

[alx]

Ze kan -in ieder geval- wel lezen.

[Gast raas]

Origineel bericht van: leo1949

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,
wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,
toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs,
want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.

Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance.
De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?!

Leo

Superrrrr late reactie van mij op deze post, maar het topic was me nog niet eerder onder ogen gekomen.
In bovenstaand verhaal zit zeker een kern van waarheid:
Alweer enkele jaren geleden zat ik als bijrijder in een auto die werd aangereden door iemand die geen voorrang verleende. De bestuurder van de auto waar ik in zat (kennis van me) had geen schuld aan het ongeluk, maar degene die hem had aangereden deed behoorlijk moeilijk. De kennis pakt zijn telefoon en belt de politie (0900-TUIG), deze deelde hem mede dat ze niet meer naar een ongeluk met alleen maar materiele schade kwamen. Nou heeft die kennis niet zo'n heel lang lontje, dus die schreeuwt door de telefoon dat ze de politie moesten sturen omdat er anders een ambulance nodig zou zijn (voor degene die hem had aangereden). na ca. 5 minuten was de politie er. Hij kreeg wel een vermaning van de agent dat hij niet zo'n toon tegen de telefoniste had mogen opzetten... Maar ze kwamen wel !!!!
kern: een brutaal mens heeft de halve wereld (erg genoeg)

[Gast raas]

Een Duitser, een Belg en een Nederlander zijn bij de grens tussen 2 landen in Afrika door de douane aangehouden.

Hun bezittingen worden onderzocht en het blijkt dat ze verboden middelen over de grens willen smokkelen.

 

Het land waarin ze aangehouden zijn kent lijfstraffen en alle drie worden ze door een rechter veroordeeld tot 25 zweepslagen. De rechter wendt zich tot het drietal en vraagt of deze nog iets te zeggen hebben.

 

Bang voor de zware lijfstraffen vragen ze om clementie bij de rechter. De rechter wil niet van de door hem opgelegde straf afwijken maar wil best wat water bij de wijn doen. Zo bepaalt hij dat bij de uitvoer van de straf een matras, een deken en een laken mogen gebruikt om het veroordeeld drietal te beschermen tegen de zweepslagen. Verder bepaalt de rechter dat d.m.v. strootje trekken bepaalt wordt in welke volgorde de straf uitgevoerd wordt. Degene die aan het langste eind trekt, mag als eerste kiezen waarna de straf uitgevoerd wordt.

Het drietal trekt een strootje en al snel wordt duidelijk dat de Duitser het langste strootje heeft en de Nederlander het korste.

 

De Duitser die als eerste moet kiest de matras als bescherming en ondergaat de straf. Door de matras wordt hij niet geraakt en lachend ondergaat hij z'n straf.

 

De Belg is als tweede en zegt: "Doe mij de deken maar".

Ook hij ondergaat z'n straf en komt enigszins gekneusd, maar niet verwond terug.

 

Tenslotte is de Nederlander aan de beurt en zegt: "Doe mij die Duitser maar."

 

 

[Gast roger4007]

.: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. .

.: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. . ..:.:. .:. ...:.:. :.:.: ..:.. :.::. ::..:. .:. :...: ..:.. :....::. :..: :... :. ..:: .::. ::::.. ....:: .: :. ..::.. .:.:.:. ...::. ::.....:.: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. ..: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. . ..:.:. .:. ...:.:. :.:.: ..:.. :.::. ::..:. .:. :...: ..:.. :....::. :..: :... :. ..:: .::. ::::.. ....:: .: :. ..::.. .:.:.:. ...::. ::.....:.: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. ..: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. . ..:.:. .:. ...:.:. :.:.: ..:.. :.::. ::..:. .:. :...: ..:.. :....::. :..: :... :. ..:: .::. ::::.. ....:: .: :. ..::.. .:.:.:. ...::. ::.....:.: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. .

.: ::. .. :.: :.. .:.. :..::. :.:. ..:: :..: ::: ..:. . ..:.:. .:. ...:.:. :.:.: ..:.. :.::. ::..:. .:. :...: ..:.. :....::. :..: :... :. ..:: .::. ::::.. ....:: .: :. ..::.. .:.:.:. ...::. ::.....: Groetjes, Stevie Wonder.

[D.Quijote]

Ik voel op mijn scherm dat dit geen braille is.

 

Salu2, D.Quijote

 

 

[metoo]

is maar goed ook, zie je ook niet dat hij je uitscheld

[TangoBravo]

Origineel bericht van: D.Quijote

Ik voel op mijn scherm dat dit geen braille is.

Salu2, D.Quijote

Correct, dit is geen braille, moet het misschien wel voorstellen. Wat het wél is? Geen flauw idee.

T B

[Con]

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.

Ze zijn allebei koppig en geen van beide wil het eerste woord zeggen.

Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur

op moet voor een heel belangrijke zakenmeeting die hij in geen

geval mag missen.

Hij neemt een stukje papier en schrijft :

- Maak me wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering.

Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.

De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur.

Hij is razend.

Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :

- Het is 5 uur. Opstaan.

 

 

HG CC