Moppen deel 3

[joker55]

Drie mannen lopen door de woestijn. Ze barsten allemaal van de dorst, ineens zien ze een klooster en ze bellen aan. De hoofdnon doet open en ze vragen om water. De non zegt alleen als u uw heidense geslachtsdeel laat amputeren in de manier van uw beroep. Ze zeggen alle drie ok. De eerste is timmerman dus hij wordt er afgeslagen en daarna krijgt hij water. de tweede is schilder dus hij wordt er af geschuurd en hij krijgt water. De derde ligt dubbel van het lachen, ze vragen allemaal wat er is waarop hij antwoordt: "Ik ben ijskoman dus begin maar vast te likken."

[joker55]

Een oude man zit in een trein coupe, tegenover hem zit een punker met een enorme hanen-kam.

De oude man kijkt een kwartier lang onafgebroken naar de punker, deze zegt daarop, "he opa, heb ik wat van je aan of zo".

Zegt de oude man, "neen, mijn jonge, maar toen ik 30 was heb ik ooit een kip geneukt toen ik zo stoned was als een garnaal, en volgens mij ben jij mijn zoon".

 

[leo1949]

Nudistenzwembad.

[leo1949]

Oei en nu heeft die hond geen kloten meer.

[leo1949]

Nieuw bij McDonalds MacNike

 

[leo1949]

>>> The end of the hot-chick <<<

[vGnp]

Ik denk dat ik deze vraag wel hier kan stellen:

 

Bij DWDD zag je soms een fragment van de mop van Harry, van RTV-NH.

In welk programma/welke dag is dat? Of is Harry afgeserveerd?

 

vGnp

[boaz]

Origineel bericht van: vGnp

Ik denk dat ik deze vraag wel hier kan stellen:

Bij DWDD zag je soms een fragment van de mop van Harry, van RTV-NH.
In welk programma/welke dag is dat? Of is Harry afgeserveerd?

vGnp

Zou toch een mop zijn als " iemand " je nu een tip gaf om te googlelen. Hoe pejoratief kun je zijn.

Nou ja, vooruit, hier dan.

[Gast zzzzzzz]

Het is 2011.

De woordvoerder van Canal Digitaal geeft een persconferentie voor een select gezelschap van journalisten.

 

"Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws", kondigt de man aan.

"Begin dan maar met het goede nieuws", klinkt vanuit het zaaltje.

 

"OK, het goede nieuws eerst dan maar.

Dankzij onze zware inspanningen met SECA6, de allernieuwste smartcards die nog straffer beveiligd zijn, en de herhaalde invallen bij illegale dealers kunnen we vandaag officieel aankondigen dat we GEEN ENKELE illegale kijker meer hebben."

 

"En het slechte nieuws ?" klinkt weer uit het zaaltje.

 

"Tja, de laatste legale kijker zijn we al 3 maanden geleden kwijtgeraakt..."

[-QenQ-]

Whahahahhaaaa... klopt precies met die extra betaling voor de nieuwe kaartjes...

 

Okay dan, hier nog een...

 

Citaat:

Je weet nooit wat je kunt verwachten bij veranderen van beroep

 

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.

De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!

Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".

De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.

De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

[-QenQ-]

Komt een vertegenwoordiger bij een boer tegen de duitse grens.

 

Hij spreekt de boer aan en wil hem iets verkopen, links naast de boer ligt zo'n hele grote herdershond, de hele tijd, aan zijn kont te likken.

 

Nou die vertegenwoordiger begint met zijn verkooppraatje en de boer luistert.

 

Maar de hele tijd ligt die herdershond aan zijn kont te likken.

 

Na een kwartiertje vraagt die vertegenwoordiger aan die boer, niet om het een of ander hoor, maar wat is dat voor een vieze hond?

 

Die ligt nu al meer dan 15 minuten aan zijn reet te likken!

 

O dat!? Zegt die boer, dat komt, hij heeft vanmorgen een duitser gebeten en wordt die gore smaak in zijn bek niet kwijt...

 

 

 

 

 

 

[Gast Agent Mike]

Origineel bericht van: -QenQ-

Komt een vertegenwoordiger bij een boer tegen de duitse grens.

Hij spreekt de boer aan en wil hem iets verkopen, links naast de boer ligt zo'n hele grote herdershond, de hele tijd, aan zijn kont te likken.

Nou die vertegenwoordiger begint met zijn verkooppraatje en de boer luistert.

Maar de hele tijd ligt die herdershond aan zijn kont te likken.

Na een kwartiertje vraagt die vertegenwoordiger aan die boer, niet om het een of ander hoor, maar wat is dat voor een vieze hond?

Die ligt nu al meer dan 15 minuten aan zijn reet te likken!

O dat!? Zegt die boer, dat komt, hij heeft vanmorgen een duitser gebeten en wordt die gore smaak in zijn bek niet kwijt...

rofl

[satvet]

Recessie:

 

[leo1949]

Een oude vrouw staat in de lift naar boven.

Op de 3de verdieping stopt de lift en er stapt een mooie, jonge vrouw de lift binnen.

De lift vult zich met een zoete geur. Arrogant kijkt de vrouw de oude vrouw aan en zegt

"Victoria Beckham, 150 euro per flesje".

 

De lift gaat verder omhoog en op de 6de verdieping stapt een andere jonge vrouw in

en weer vult een zoete geur de lift.

Arrogant kijk ze de twee andere vrouwen aan en zegt "Chanel o5, 300 euro per flesje".

Op de 10de verdieping stapt de oude vrouw uit en tijdens het uitstappen laat ze een

hele harde scheet "Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot"

[labutes]

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo een gezin te stichten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei:

"Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."

 

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.

"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ......."

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf.

"Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten. Uhum, Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

 

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten."

 

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker!" riep mevrouw Janssen uit.

 

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's.

"Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God!" riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed."

De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.

Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien."

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

 

"Ja...," vertelde de fotograaf, "...en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terug stoppen."

 

Mevrouw Janssen leunde naar voren.

"U bedoelt dat ze werkelijk aan uw, uhum, gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard?"

Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten. Mevrouw? Mevrouw? Goeie God, ze is flauwgevallen! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"