iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

> Twee Eindhovenaren zitten samen bij McDonalds.

> Zegt de een tegen de ander:

> Zeg, lette gij eigenlijk well us op oew cholesterol?

> Zegt de ander: Jazeker wel, als ik op de wc zit.

> Asge op de wc zit hoezo da dan ?

> Ja, dan zit ik op de wc te schijten, kiek een bietje om me heen, en zie

> gin

> closetpapier en denk dan,

> goh leste rol.... <img src="/forums/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

 

grtz Henk. <img src="/forums/images/graemlins/super.gif" alt="" />

[gerrit B]

Een hardloper is 's avonds weer eens aan het hardlopen.

Op een gegeven moment wordt hij moe en laat zich tegen een boom zakken.

Na een beetje uitgepuft te zijn kijkt hij eens naar boven en denk "milaar wat een boom".

"zo'n hoge heb ik nog nooit gezien, dat wil ik wel eens beter bekijken".

Hij begon te klimmen en klimmen, maar er kwam geen einde aan die boom, hij kwam boven alle bomen uit, ging door de wolken en steeds maar hoger, en hoger tot hij plots in de hemel aan kwam.

Nu ik er toch ben, dacht hij, wil ik ook weten wat er achter die hemelpoort gebeurt.

Dus hij trok zijn stoute schoenen aan en klopte op de poort.

Even later deed Petrus open en vroeg wat hij wilde

"Nou zegt hij", "nu ik hier toch ben wil ik wel graag weten wat hier allemaal gebeurt".

Hier was Petrus niet van gediend en wees hem dan ook weer resoluut terug met de boodschap "jouw tijd is nog niet gekomen, dus nu weer terug naar de aarde".

Hij klauterde het hele eind weer terug, maar bijna beneden trapte hij op een dode tak, deze brak af en hij flikkerde hard op de grond, brak zijn nek en hardstikke dood hé.

Dus hij stond in no time weer voor de hemel poort en klopte weer aan.

 

Toen Petrus open deed zij hij olig "tadaaa ... daar ben ik weer".

Petrus werd nu toch een beetje "pissig en vroeg kort af "wat nu weer"

"nou ja ik trapte op een dode tak, viel, brak m'n nek en daar ben ik weer". "Mag ik nu zien wat er hier gebeurt"?

Waarop Petrus norsig antwoorde "ik had toch gezegd dat hij jouw tijd nog niet was, dus je gaat terug, maar omdat je niet gedaan hebt wat ik je had gezegd ga je als straf niet als mens, maar als spin".

Hij knipte een keer met z'n vingers en daar stond de visser plots met een heel stel poten aan zijn lijf.

Een beetje onhandig begon hij opnieuw naar beneden te klimmen, maar ja als je altijd 2 benen gewend bent dan vallen 8 van die dingen flink tegen.

Dus hij ging denken "hoe zou een spin dat nu doen" na enig denken viel het kwartje "natuurlijk met spinnedraad".

Hij voelde aan z'n achterste en trok er een stuk uit, knoopte dit aan een flinke tak en ging er aanhangen.

Na een poosje op z'n kop te hebben gehangen bedacht hij "dit schiet ook niet op".

"Hoe zou een spin dit toch doen"?

Hij begon een beetje te persen en...... verrek hij zakte een eindje

dus dit moest het zijn

Hij perste nog eens en ja hoor hij zakte nog een stukje

Dus dacht hij "aha dus zo moet dat".

Hij kromde z'n rug en perste nog eens flink en ja hoor hij zakte weer een cm of 10

 

Maar plots hoorde hij op de achtergrond de stem van z'n vrouw

"Henk, Henk".

Hij is totaal verrast en zegt "goh vrouw wat doe jij hier".

zegt z'n vrouw "O god Henk wordt toch wakker"

 

"je schijt het hele bed vol".

 

suc6

 

Gerrit B

[omanski]

@ gerrit B

 

IJZERSTERK....heb kramp van het lachen, geweldig !!

[Gast]

Weet niet of ie kan maar doe het toch. Vrouwen vinden 'em trouwens minder leuk.

 

Hoe krijg je je vrouw 2x flink aan aan het schreeuwen?

De eertse keer door haar flink in de ster te nemen.

De tweede keer door je leuter aan het gordijn af te vegen.

[geth]

waargebeurt verhaal?????????????!!!!!!!!!!!

 

ook ik had eens ,op jonge leeftijd een vriendinnetje

heel nieuwschierig wat nu het verschil is tussen een jongetje en een meisje

vroeg ik haar, als ik die van jouw mag zien, mag jij naar die van mij kijken.

afgesproken ,zij zij, jij eerst.

ik haalde hem te voorschijn en zij stom verbaast, is hij dat nou?

verbaast over dat antwoord pakte ik hem maar gauw weer in.

ik was nu aan de beurt,broekje ging omlaag, ik om mijn knieen, maar kon het niet goed zien.

haalde een doosje lucifers tevoorschijn om bij te lichten.

en ja hoor, daar was het dan.

ik vroeg aan haar,kan je daar nu ook uit plassen?

ja, zij zij, waarop ik antwoorde.

dan moet je het gauw doen, want je muts staat in de FIK.

[Gast]

<img src="/forums/images/graemlins/cool.gif" alt="" />weet je dat er twee soorten mensen zijn

1 mensen van het vrouwlijke geslacht

2 mensen met verstand

 

<img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />groeten Benno <img src="/forums/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

[Con]

Citaat:

<img src="/forums/images/graemlins/cool.gif" alt="" />weet je dat er twee soorten mensen zijn
1 mensen van het vrouwlijke geslacht
2 mensen met verstand

<img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />groeten Benno <img src="/forums/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

Als poetsie slim is reageert ze hier niet op.
Maar ik sta niet voor de gevolgen in . . . . , ik zeg "trikkie".

HG CC

[gerrit B]

Eigenlijk voel ik me een beetje bezwaard op hier een mop te plaatsen als ik hier het droeve bericht over Roger lees.

Ik heb hem zelf niet gekend, maar ik wil jullie deze mop niet onhouden en hoop dat Roger en zijn nabestaanden deze met een glimlach kunnen lezen.

 

 

 

D’r was ’s een Belg die wel een beetje groot geschapen was. Wel een halve meter lang. Dat ding klotste de hele dag tegen zijn knieen.

Als die zich ’s nachts omdraaide in bed dan moest hij meteen weer op zoek naar zijn dekbed. Die gozer had bij kennissen al twee keer het fonteintje in het toilet van de muur geslagen toen ie zich omdraaide.

Maar wat het ergste was, niemand wilde met ‘m naar bed. Zelfs zijn vrouw niet.

 

Daarom besluit hij om maar ’s in Antwerpen naar een speciale dokter te gaan, om te kijken of daar wat aan te doen was.

De dokter kijkt en die zegt: “Tja, ik kan er niks aan doen, maar hier in de hofvijver woont een toverkikker en als je een manier vindt om hem “nee” te laten zeggen, dan krimpt uw brandslang vanzelf 10 cm”.

Dat ga ik proberen zegt die Belg.

Hij gaat op zoek en vindt die kikker op een groot plompblad en roept: "Zal ik je eens lekker hard van achteren nemen?" Waarop de kikker verschrikt schreeuwt: "Neeeeeee"

En ja hoor ’t werkt. Die puddingspuit is in 1 keer 10 cm korter.

Die Belg blij naar huis naar zijn vrouw en laat vol trots zijn waterpistool zien, maar die zegt meteen resoluut "Oh nee” , “die is nog veel te groot". Dus die Belg weer terug naar die kikker en roept weer: "Zal ik jou ‘s lekker hard van achteren nemen?"

Die kikker roept weer: “Neeeee” en ja hoor weer 10 cm eraf.

Die Belg weer als een speer weer naar huis naar zijn vrouw, laat zijn broek zakken, zij bekijkt ‘m en ze zegt: "Nee hoor, hij is nog steeds te groot."

Die Belg wordt er een beetje moe van, maar hij gaat toch maar weer terug naar naar Antwerpen, zoekt de kikker weer op en roept weer:"He kikker, zal ik jou ‘s lekker hard van achteren nemen?"

Waarop de kikker schreeuwt: “Ben je d’r alweer! ik had je toch al gezegd Nee, nee nee en nog ‘s nee."

 

 

Suc6

 

gerrit B

[Con]

Roger zal zijn dierbaren missen maar zit lekker wél in

het beloofde satelietland, zeg maar de eeuwige satvelden.

 

En zo kan hij ook nog genieten van de aardse grappen.

[gerrit B]

 

Russische weterschappers hebben in de wit Rusland op een diepte van 100 meter stukken langgerekt koper gevonden, na bestudering bleek dat de koperresten, die ze hadden gevonden, resten waren van koperdraden met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.

 

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook in hun bodem gaan wroeten waarbij ze op een diepte van 200 meter iets vonden wat leek op de resten van glasvezels. Dit is natuurlijk ook direct door hun onderzocht en ze bleken zo'n 2000 jaar oud te zijn, Hieruit concludeerden de Amerikanen dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in gebruik hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

 

Een week later kwamen ook de Belgen met de resultaten van hun zeer diepgaande onderzoek waarbij zelfs dieptes tot op 500m niet werden geschuwd.

In hun resultaten viel te lezen: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." We concluderen hieruit dat zo'n 3000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele telefoon.

 

suc6

 

gerrit B

[leo1949]

Er was een voetbalwedstrijd geweest tussen de Russen en de Amerikanen. De Amerikanen hadden met 6 - 0 gewonnen.

Volgend dag stond er in de Pravda dat de Amerikanen voorlaatste geworden zijn en de Russen één na eerste.

 

 

Leo

[bash!]

Politie houdt een belgische wagen aan en de bestuurder opent het raampje.

 

"Meneer.. we zoeken een verkrachter!"

 

"Moment!" zegt de bestuurder en draait zijn raampje weer dicht. Na enig overleg opent hij zijn raampje weer...

 

 

 

"Awel.. we doen het!"

[guykers]

Fietsenhumor

 

 

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien

 

HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ...

 

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...

 

VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...

 

Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...

 

Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...

 

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

 

Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...

 

Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

 

Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...

 

Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

 

Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...

 

Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...

 

Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...

 

Duitse humor: Je opa`s fiets op het dak gooien..

 

Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...

 

Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...

 

Groenlinks-humor: geen fiets op het gooien omdat dit mischien de fiets wel eens zou kunnen beschadigen.

 

PVDA-humor: Een fiets op het dak gooien maar alleen als niemand er last van heeft en het dak en de fiets niet beschadigen.

 

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

 

D`66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

 

CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

 

Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...

 

NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

 

PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...

 

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...

 

Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...

 

Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...

 

Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...

 

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...

 

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

 

TROS-humor: fiets em `t dak op...

 

EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...

 

SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...

 

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...

 

Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....

 

Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...

 

Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...

 

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??

 

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...

 

Nederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...

 

Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....

 

NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...

 

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

 

Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...

 

Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!

 

Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...

 

Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

 

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

 

Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...

 

Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

 

Luie humor: Fiets van `t dak af gooien...

 

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

 

Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...

 

Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...

 

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

 

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

 

Stoicijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...

 

Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...

 

Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...

 

Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...

 

Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

 

Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...

 

Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!

 

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

 

Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...

 

Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...

 

Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...

 

Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...

 

Eerlijke humor: Omstebeurt een fiets op het dak gooien...

 

Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...

 

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...

 

Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...

 

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...

 

Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...

 

Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !

[Gast]

Een Italiaan, een Duitser en een Belg zitten in een kroeg de verjaardag van hun vrouw te vieren.

 

Zegt de Duitser "Mijn vrouw zit in 8 seconden van 0 op 100"

vraagt de Italiaan "Wat heb jij haar gegeven dan ?"

Zegt de Duitser "Een Porsche"

 

Zegt de Italiaan "Mijn vrouw zit in 5 seconden van 0 op 100"

vraagt de Duitser "Wat heb jij haar gegeven dan ?"

Zegt de Italiaan "Een Ferrari"

 

 

 

Zegt de Belg "Mijn vrouw zit in 1 seconden van 0 op 100"

vraagt de Italiaan "Wat heb jij haar gegeven dan ?"

Zegt de Belg "Een weegschaal"

[guykers]

Een vrouw staat naakt voor de spiegel.

Tilt de linker borst op, dan de rechter

en laat ze weer vallen.

Draait zich opzij en bekijkt haar profiel.

Haar gezicht betrekt.

 

Ze draait zich naar het echtelijk bed

en zegt tegen manlief,

"m'n borsten zijn te klein".

 

Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust

met de woorden dat dat helemaal niet het geval is,

maar komt met een suggestie:

"Als je wilt dat je borsten groter worden,

moet je een stuk toiletpapier pakken

en ermee tussen je borsten wrijven."

 

De vrouw wil dit wel proberen.

Ze pakt een stuk toiletpapier en

begint driftig tussen haar borsten te wrijven.

Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze:

"Hoelang moet ik hiermee doorgaan?"

 

Hij:

"Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."

 

De vrouw stopt met wrijven en bijt 'm toe:

"Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stuk WC-papier

tussen m'n borsten wrijf, ze dan over een paar jaar echt groter zijn?"

 

"Waarom niet? 't Is bij je kont ook gelukt!"