mebo870

Op een dag ging een bloemist naar de kapper om zijn haar te laten knippen. Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg de bloemist wat hij dekapper moest betalen. De kapper antwoordde: 'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’. De bloemist was blij en verliet de winkel. Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn rozen voor de deur. Later op de dag komt een agent om zijn haardos te laten fatsoeneren. Als hij na afloop wil betalen zegt de kapper weer: 'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’. De agent vond het mooi en verliet vrolijk de kapsalon. Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende zag hij een kaartje met het opschrift “dank u” en een dozijn donuts voor bij de koffie. Nog dezelfde dag kwam er een lid van de 2e Kamer om zijn haar te laten knippen. Nadat de kapper zijn haar had geknipt, vroeg het parlementslid wat hij de kapper moest betalen. De kapper antwoordde weer: 'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap’. Het lid van het Parlement was zeer gelukkig en verliet de kapsalon. De volgende ochtend, toen de kapper zijn kapsalon weer open deed stonden er al een dozijn Parlementsleden in de rij te wachten voor een gratis kapsel.

Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn penis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk" zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van een jonge olifant. Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen. Een maand later is Tarzan terug bij de dokter, die vraagt hoe het momenteel gaat. "Goed" zegt Tarzan, " ik heb alles gezien van op een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop." "Hoezo" vraagt de dokter. "Awel" zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert deze in mijn kont te duwen!"

WIST JE DAT: - Het orgasme van een varken duurt 30 minuten. ( OMG !!! ) - Een kakkerlak kan 9 dagen zonder hoofd leven, vooraleer hij sterft van de honger. ( Creepy, maar ik ben nog altijd niet goed van dat varken.) - De mannelijke bidsprinkhaan kan niet paren terwijl zijn hoofd vastzit aan zijn lichaam. Het vrouwtje begint de sex door zijn hoofd eraf te rukken. (Schatje... Ik ben thuis!!!) - Een vlo kan 35x zijn lichaamslengte ver springen. Dat is gelijk aan een mens die de lengte van een voetbalveld ver springt. (30 minuten, gelukzak dat varken...) ... - Een katvis heeft 27.000 smaakpapillen. (Wat kan er nu zo smakelijk zijn op de bodem van een vijver?) - Sommige leeuwen paren tot 50x per dag. (Goh dat varken... kwaliteit voor kwantiteit!) - Vlinders proeven met hun voeten. (Iets wat ik altijd al wilde weten.) - Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen. (En da's maar goed ook, denk ik...) - De urine van een kat licht op onder een black light. (Ik vraag me af hoeveel de regering dat gekost heeft om daar achter te komen?) - Het oog van een struisvogel is groter dan zijn brein. (Ik ken mensen met hetzelfde probleem.) - Zeesterren hebben geen hersenen. (Zo ken ik ook mensen...) - En als laatste: Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex hebben voor hun plezier.(en dat varken dan?)

Netjes 🥰

Een vrouw was haar zolder aan het opruimen met haar kat als gezelschap. Tussen de dozen en oude papieren vond ze een klein lampje. Ze raapte het op en veegde het af met haar schort, toen "POOF" een geest tevoorschijn kwam. "Ik zal je drie wensen vervullen" verkondigde de geest. De vrouw dacht even na en zei "Ik wou dat ik de mooiste 20-jarige vrouw ter wereld was, ik wou dat ik meer geld had dan ik wist wat ik ermee moest doen en ik wou dat je mijn kat zou veranderen in de knapste prins die er is". De geest knikte en nadat een enorme stofwolk was opgetrokken, was de geest verdwenen en de lamp ook. De vrouw keek naar zichzelf en ze was zeker mooi. Ze was omringd met stapels geld in grote biljetten. Ze gooide een armvol in de lucht en keek toe hoe het om haar heen naar beneden dwarrelde. Ze giechelde van verrukking om de bergen geld. Toen draaide ze zich om en keek waar haar aanbiddende kat daarnet was. Daar stond op de plaats van de katachtige een lange, donkere, knappe man met gebeitelde gelaatstrekken, een wasbordbuik, brede schouders en een voetbalkont. Ze liep naar hem toe, hij sloeg zijn armen om haar heen, streek met zijn hand over haar wang, keek diep in haar ogen en fluisterde zachtjes: "Heb je er nu geen spijt van dat je me hebt laten steriliseren?"

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee, wat?", antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op." "Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?" De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome." Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa." Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld." De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

Met 1400 antwoorden zou je nu toch al een en ander moeten weten. Een probleem los je op door een aantal mogelijke oorzaken te elimineren, niet door in het wilde weg wat te gaan proberen. Hoe moeilijk kan het zijn om te achterhalen of de card limit je parten speelt. De sid limit beperkt het kijken tot maximaal vier zenders, bij een vijfde zender gaat de kaart in strafmode = d.w.z. dat de smartcard ermee ophoud = zwart beeld op alle zenders. Test dit uit op je hoofdontvanger (4 tuners + smartcard) 1 zender kijken daarna elke minuut een opname opstarten op een andere zender van canal digitaal, tot het zaakje op zwart gaat. PS: Oscam gaat niks kunnen wijzigen aan de sid limit, maar kan wel overweg met codering waar CCCam op crasht.

En in HLN geen woord hierover.

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt danheel doordringend: Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegomen zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'. Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: 'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'

Gisteren zat ik op de bus tegenover een BLOEDMOOIE vrouw, die haar baby borstvoeding aan het geven was. In degelijke situatie kijk ik normaal discreet de andere kant uit……maar dit leek wel de tweelingzus van Scarlett Johansson........, en ik vermoed bijgevolg dat ik ditmaal eerder als een rund naar een voorbijrijdende trein aan’t gapen was… !? Blijkbaar was haar oogappel niet echt hongerig en op een bepaald moment hoor ik haar zeggen; “Als je nu niet flink begint te eten, geef ik het aan die meneer hé !!!” Onnodig te vermelden da ik heel even volledig “van m’n melk” (!) was natuurlijk, ik durfde geen vin meer te verroeren ! Gedurende het volgende half uur hoorde ik haar dezelfde verwittiging nog een drietal keren herhalen, maar bij de vierde keer werd het me ECHT te veel: Ik sprak haar smachtend aan ,“Mevrouw, kunt ge nu ALSTUBLIEEEEFT een beslissing nemen, Ik moest feitelijk zes haltes terug al afstappen !”

In de koeltechniek is het al niet beter, naast theoretische examens moet men nog slagen in een hardsoldeerproef. In mijn opleiding heb ik dit gedaan, je krijgt een bepaalde tijd om de test af te maken, de bedoeling hiervan is dat men onder stress kan werken. Na de test word het geheel in de lengte doorgezaagd en moeten alle solderingen voor minstens 95 % door gevloeid zijn.