Moppen deel 3

[Gene 1225]

Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen.

 

Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: "Waar kan ik mee beginnen?"

"Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen."

 

VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen. Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.

 

Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.

 

Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?

 

Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig. Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld, want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.

Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.

 

Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!

 

Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?

Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband.

 

Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?

Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband?

Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.

Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.

Nou zeg ik: je kunt toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!

 

 

 

[Digipaps]

Oei...da's een ouwe..maar hij blijft leuk

[Puch]

Twee gorilla 's gaan samen in bad zegt de één hoe hoe he ha aha hoe heoe !

en de andere , :zeg joeng doe ni flauw en doe er gewoon wat koud water bij he !!

[cookie monster]

http://www.dailymotion.com/nl/featured/video/x2xq4j_joyeux-noel-remi-gaillard_fun

[Gast hummiesat]

Beste mijnheer van Belgacom,

 

Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.

 

Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.

 

Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.

 

Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.

 

Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.

Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.

 

 

Handtekening

 

 

P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.

[Gast hummiesat]

Er rijdt een man op een brommertje tussen de weilanden door als de brommer er plots mee ophoud.

De man kijkt en frunnikt een beetje maar krijgt de brommer niet aan de gang als hij plots achter hem hoor "Je hebt een vette bougie".

 

Verschrikt kijkt de man om zich heen maar ziet niemand behalve 1 wit en bruin paard in de wei en het leek wel bij dat bruine paar vandaan te komen.

 

Hij kiikt nog eens naar zijn brommer en hij hoort weer "Je hebt een vette bougie" en nu weet de man zeker dat dat bruine paard het zegt en besluit de bougie te vervangen. Na het vervangen start hij de brommer en die doet het dus ineens weer

 

De man besluit naar de boer te gaan om te vragen hoe dit toch kan.

 

Als hij zijn verhaal heeft uitgelegd aan de boer zegt die "het was zeker dat bruine paard".

 

"Ja" zegt de man op de brommer.

 

Zegt de boer "Heb jij ff geluk want de witte weet helemaal nix van brommers".

[Puch]

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.

 

De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.

 

Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.

Ze antwoordt: 'Nee'.

Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'

Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

 

Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'

Ze antwoordt: 'Nee.'

Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'

En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

 

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'

Ze antwoordt 'Nee.'

Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'

En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'

Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

 

[druid]

die is super

[Outta space]

Buschauffeur is onderweg met een groep bejaarden naar de winter-efteling. Na een tijdje onderweg te zijn komt er een vrouw naar de chauffeur tikt hem vriendelijk op de schouder en vraagt of ze voorin mag zitten want ze wordt achterin lastiggevallen. "Mij best" zegt de chauffeur "er is nog plek genoeg". Ze zijn weer een stuk verder en er komt weer een vrouwtje naar voren gelopen die vraagt of ze ook voorin mag zitten want ze wordt achterin lastiggevallen. De chauffeur denkt 2x, weet niet wat ik er van moet denken en zegt tegen de vrouw "gaat u maar zitten, er is nog ruimte".

 

Een klein stukje verder komt er een 3e vrouw naar voren met wederom de vraag of ze voorin mag zitten omdat ze wordt lastiggevallen achterin. De chauffeur denkt "nu is het genoeg" stopt op de eerst volgende parkeerplaats en loopt naar achteren.

Daar ziet hij een man over de grond kruipen met zo'n bril met type jampotglazen en het rood-witte stokje in de hand. "Bent u ergens naar op zoek?" vraagt de chauffeur aan de man, "nou zegt de man ik ben stekeblind en draag een toupet maar die ben ik kwijt. Ik had hem bijna tot 3x toe!"

[Mecoi]

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie.

Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"

Zijn vrouw antwoordt hem: "Als ik jou was dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."

 

 

[Mecoi]

De Bekeuring

 

 

Een agent stopt een auto op de A16

'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140

kilometers' zegt de agent.

 

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

 

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

 

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

 

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'

 

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale

detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

 

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

 

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

 

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

 

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL

HOUDEN !!!! ??'

 

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

 

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'

 

[cookie monster]

Citaat:

Pool zet pony op achterbank:
De Poolse wegpolitie heeft vorige week een chauffeur tegengehouden die een levende pony op de achterbank van zijn Fiat Punto vervoerde. De man had de pony gekocht op een veemarkt en was op weg naar zijn boerderij in het noorden van het land, zo'n 240 kilometer verder.

Vooraan in de wagen zaten ook nog twee vrienden van chauffeur Hieronim Kapuscinki. Hij werd beboet wegens het onjuiste gebruik van de wagen. De agenten namen de pony in beslag totdat de man met geschikter vervoer op de proppen kwam.
03/02/09 00u06 Bron HLN.be

Wegens grappig & bizar bij moppen geplaatst

Beter zou geweest , pony zet pool op achterbank

[Gast peterp]

loopt een man in het bos en komt op een open plek

in de lucht hangt een touw en verdwijnt in de wolken

de man nieuwschierig dat hij is klimt in het touw en klimt,klimt

en klimt tot hij bij de hemelpoort komt en petrus zegt,wat kom je doen het is je tijd nog niet.

de man vraagt aan petrus nu hij toch in de hemel is of hij een kijkje mag nemen.

na veel gezeur mag dat ,maar petrus zegt je moet om 3 uur terug zijn want dan haal ik het touw weg

de man gaat kijken en alles wat hij ziet daar geniet hij van

en opeens ziet hij dat het 4 uur is en rent terug.

en ziet dat petrus het touw heeft weggehaald, en zegt tegen petrus hoe kom ik nou beneden,nou zegt petrys ik verander je wel in een spin en dan poep je maar een draad uit en klim je langs de draad naar beneden en beneden verander je vanzelf weer in een mens.

de man poept en poept en komt 30 meter tekort en denkt dat is te weinig en perst en perst weer, en opeens wordt er tegen hem

geroepen

JOHAN WORDT WAKKER JE LIGT IN JE BED TE SCHIJTEN

[Sjattuh]

haha die laatste van de poepende spin heeft me hard laten lachen haha

[Lambik61]

Een vrouw met een hazenlip (die daarom de "L" niet uit kan spreken)is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.

 

Zegt ze; 'kijk eens man, omdat je zo nief bent, heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'. Inderdaad, ze hebben lekker gegeten. Na het eten nog een glaasje champagne en dan lekker vroeg naar bed.

 

Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn. Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahamas te gaan.

 

De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook : 'hartstikke nief, écht hééél erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

 

Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het nekker man ? ?'

 

"Nee..," antwoord haar man, "D-Reizen!"