Moppen deel 3

[Gast Agent Mike]

Origineel bericht van: Lambik61

............

Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het nekker man ? ?'

"Nee..," antwoord haar man, "D-Reizen!"

haak ik daar even op in:

als een vrouw tegen je zegt "is het lekker?" terwijl ze je oraal bevredigt, wat zeg je dan??

antwoord:
"geen idee vrouw, JIJ hebt hem in de mond..."

[Unetwork]

Piet word gestopt voor radar controle..zegt ome agent dat hij alcohol ruikt maar dat de blaaspijp niet werkt dus een test moet doen..kan dat vraag die aan Piet..

 

Geen probleem antwoordde hij..

Oom agent vraagt:

Je rijd door een tunnel en je ziet 2 lichten op je af komen..nu wat is dat?

Piet zij: een auto

Nee zij de agent want ik moet horen van u wat voor een auto, honda, BMW, Mercedes, Golf etc.

Ok zegt de agent nog een reserve vraag:

Je rijd door een tunnel en je ziet nu 1 licht op je af komen..nu wat is dat?

 

Piet riep meteen: een motor

 

Nee zij de agent, je moet me zeggen of dit een susuki, Harley, BMW, Honda, Yamaha etc is...

 

Piet kijkt nu naar de agent en komt met een vraag:

U komt nu uit de tunnel en je ziet een mooie knappe vrouw die half naakt staat te liften..wat is dat?

 

Agent zij meteen: EEN HOER!!!!

 

Nee zij Piet want u heeft me niet verteld of het uw moeder, dochter, vrouw etc is

 

[mereltje]

 

De paus en Twente.

 

 

De Paus is op weg naar een bezoek aan Nederland.

Op het vliegveld wordt hij opgewacht door koningin Beatrix.

Het vliegtuig landt en de koningin staat

onder aan de trap te wachten.

De Paus komt uit het vliegtuig,

zwaait naar de menigte en loopt naar beneden.

De koningin wil zijn hand kussen, maar voordat het haar lukt,

knijpt de Paus haar in haar rechterborst.

Trixje loopt rood aan, maar durft niets te zeggen.

Na een paar dagen zit de rondreis van de Paus door Holandistan erop.

Op het vliegveld neemt de koningin afscheid van hem.

Hij spreekt een laatste groet en zegen uit en voordat hij de trap naar

het vliegtuig bestijgt knijpt hij Trix in haar linkerborst.

Weer weet ze niet wat ze moet zeggen.

Na een paar dagen belt ze de Paus op en vraagt hem

waarom hij haar zo behandeld heeft.

De Paus antwoord haar: 'Kijk, ik heb een hele goede vriend die in Twente woont,

en die zegt altijd tegen mij:

D'r is nen tiet van kom'n en d'r is nen tiet van goan!'

 

 

[DeBeek]

De ijsboer

 

Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar

verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.

 

Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95

jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

 

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op

reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.

 

'Mijn kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.

 

Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'

 

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de

honderd toch af te raden was....

 

'Maar neen mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,

hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben

het ogenblik was, dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden...

 

Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon

erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'

 

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:

 

'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden

 

had opa nu nog geleefd..!!'

 

 

[Mecoi]

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.

Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man : 'U bent in uitstekende gezondheid ; niets speciaals te melden ?

 

'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard.. Maar de tweede keer heb ik het verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'

 

- 'Hm, eigenaardig ; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

 

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.

De dokter onderzoekt haar grondig en zegt :

 

'Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud..'

Waarop Oma :

 

'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was en de tweede in December !'

 

 

[Sjattuh]

Heb je jezelf wel eens schuldig gemaakt aan het kijken naar mensen van je eigen leeftijd en dan denkend: 'Ik zie er toch niet zo oud uit?' ?

 

Mijn naam is Kim.

Op een dag zat ik in de wachtkamer van mijn nieuwe tandarts voor mijn eerste afspraak.

 

Terwijl ik zat te wachten keek ik een beetje rond toen mijn oog viel op zijn tandarts diploma's aan de muur, waarop de tandarts hele naam stond geschreven.

 

Na het lezen van zijn naam schoot mij het beeld van een knappe, lange, donkerharige en bijzonder sympathieke jongen te binnen. Met deze jongen had ik, pak hem beet een jaar of 35 geleden, op school gezeten.

 

Kon dit diezelfde jongen zijn waarop ik stiekem, zo lang geleden, jarenlang verliefd ben geweest?

 

Toen ik aan de beurt was en hem zag joeg ik snel deze gedachte uit mijn hoofd. Deze kalende, grijsharige, rimpelige en veel te dikke tandarts was zeker te oud om toendertijd bij mij in de klas te hebben gezeten.

 

Nadat hij mijn tanden had nagekeken kon ik het toch niet laten om hem te vragen of hij naar de HLO in Leiden was geweest.

 

'Ja inderdaad. ik heb daar mijn eerste schreden in het tandarts vak gezet.' Antwoorde deze oude verlepte tandarts.

 

'En wanneer bent U dan afgestudeerd?', vroeg ik hem.

 

'In 1970. Waarom vraagt U dit mevrouw?', was zijn antwoord.

 

Waarop ik van verbazing bijna schreeuwend zei: 'Dan heeft U bij mij in de klas gezeten!'

 

Hij nam me eens goed op.

En toen zei deze

lelijke,

vette,

kalende,

rimpelige,

schoft van een kwakzalver:

 

'Oh, en in welk vak gaf U les dan mevrouw?'

[Gast Drs. IJzerbout]

Oma in Zuidervaart

 

Oma zit in Zuidervaart, want ze is een beetje in de war.

Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Plots zwaait er een deur open en Zotte Benny verspert haar de weg.

 

`Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.

 

Oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft die aan hem.

Zotte Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.

 

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons.

Fons laat haar stoppen.`Papieren van de wagen!'

Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.

Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!´ en oma is weer weg.

 

Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en Gekke Jan staat voor haar,

volledig naakt en met een stijve fluit.

 

`Oh nee', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

 

[Crazy Sat]

Ge doet dan al eens goed voor een vrouw.....................

 

 

 

 

Er zit een mooie blonde vrouw naast me in het vliegtuig.

Ik zeg tegen haar: Wilt u misschien liever voor het raam zitten ?

 

Zegt ze : Nee, ik ben met verlof !

 

 

[fast_freddy]

Buschauffeur is onderweg met een groep bejaarden.

Na een tijdje onderweg te zijn komt er een vrouw naar de chauffeur tikt hem vriendelijk op de schouder en vraagt of hij een handje vol pinda's lust.

Dank u wel zegt hij en eet ze smakelijk op.

Na een tijdje komt er een andere vrouw naar de chauffeur tikt hem vriendelijk op de schouder en vraagt of hij een handje vol pinda's lust.

Hebt u ook al pinda's vraagt de chauffeur???

Welnee zegt de vrouw. Maar bij vertrek hebben wij allemaal een zakje M&M gekregen.

Maar zonder tanden kunnen wij alleen de chocola er af zuigen.

En de pinda's zijn voor u !!!!!!

 

 

 

[Gast Ronaldinho-]

Ons gulle kabinet

 

André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan- Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet.

Rouwvoet wendt zich tot Balkenende

en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken".

Waarop Balkenende antwoordt: "Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".

Om niet onder te doen zei Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken".

 

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn". Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!

 

 

:D

[Mecoi]

Manu komt in de hemel.

 

Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief,

flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden .

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.

 

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder : 'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg,

direct van 't werk naar huis, niet op café.

En hij ziet dat die vleugels groeien.

'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'

En die vleugels worden maar groter en groter ....

De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'

Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'

[Gast M&R]

wat is een kieken.

[leo1949]

Als echte hollander weet ik dat in de zuidelijke delen van het

Nederlands taalgebied kieken word gebruikt voor kippen of kuikentjes

[Sjattuh]

Origineel bericht van: leo1949

Als echte hollander weet ik dat in de zuidelijke delen van het
Nederlands taalgebied kieken word gebruikt voor kippen of kuikentjes

Weet je ook wat keues zijn?

[Gast M&R]

dat zijn varkens.

Maar die kieken,ik snap hem niet.