Moppen deel 3

[JosFop4Sat]

Ook leuk : kleurboek

[joker55]

Hoeveel eieren zitten er in een dozijn?

Er zijn verschillende antwoorden mogelijk..........

 

http://nl.youtube.com/watch?v=JjKxXOcEqbs&NR=1

[MacGuinness]

Een man vraagt op de groenteafdeling van een supermarkt om een halfkropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.

Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt:

Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen.

Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: En deze meneer wil de andere helft.

De chef complimenteert hem even later met zijn tact:

Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?

Abcoude, meneer.

O, en waarom ben je daar weggegaan?

Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.

Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude.

Echt? antwoordt de bediende, 'voor welke club heeft ze gevoetbald?

[Crazy Sat]

In het eerste leerjaar...

 

 

De juffrouw vraagt aan Marietje:' Wat heb jij gedaan tijdens de speeltijd ?'

'Ik heb in de zandbak gespeeld, juf.'

'Heel goed, Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand' op.

Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'

Marietje spelt het juist en krijgt haar koekje.

 

'En, Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'

'Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf.'

'Heel goed, Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op.

Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'

Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt ook een koekje.

 

'En, Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'

'Ikke wille me Marietje en Jantje in zandbak spele, maar zij gooie stene naar mij, boenk op kop.'

'Wel', zegt de juffrouw,'dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf :

'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje.'

 

[Crazy Sat]

Boerenwijsheid.....

 

Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen

over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

 

'Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren

over de oorzaak van gekke koeien ziekte.

Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?'

 

De melkboer staart haar aan en zegt: 'Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt gedekt ?'

De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:

'Zo,dat is een interessant stukje informatie maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte.'

'En,' zegt de Boer 'weet u dat we de koe vier keer per dag melken?'

 

Waarop de vrouw reageert 'Dat is zeer waardevol om te weten,

kunt u misschien nu ter zake komen?'

'Mevrouw', zegt de Boer 'Stelt u zich even voor, als ik vier

keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het

jaar, zou u daar ook niet gek van worden?'

 

 

[Crazy Sat]

Geschapen als een baby !!!!!!!!!!!!

 

 

 

Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng

katholiek opgevoede jongen.

 

In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met

elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht.

Deze nacht was het eindelijk zover...

Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid

ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in...

Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "Schatje, ik moet je iets

bekennen.

Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk

gewoon mijn BH op.

Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes."

"Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man

"Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd

graag zien."

 

"Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de met ontbloot

bovenlijf halve pater

 

"Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"

 

Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:

 

"De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks

worden stukgemaakt..."

De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk

zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen.

Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.

 

Weer bijgekomen vraagt hij haar: "Wat scheelt er??"

"Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met

het angstzweet op haar voorhoofd.

 

"Wel ja" zegt hij " 3kg400 en 48 cm..."

 

 

[leo1949]

Een vrouw van 80 wil nog eens sex hebben met haar 85 jarige man.

'Stop' zegt hij .....'zonder condoom, geen sex'!

 

'Maar waarom' zegt de vrouw, 'op mijn leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'

 

'Nee, maar wel salmonella met zulke oude eieren............

 

Leo

[WPW]

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader "Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?"

 

De vader is een beetje verwonderd maar antwoord "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen,rond en

stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen."

 

"Ajuinen"

 

"Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen."

 

Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.

Zodat de dochter aan de moeder vraagt "mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?"

 

De moeder lacht en antwoord "Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom."

 

"Een kerstboom"

 

"Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie"

[Fiene56]

Zag net een advertentie staan.

 

Te Koop:

Parachute voor weinig geld.

Nog nooit open geweest en slechts 1 keer gebruikt.

[Unetwork]

Hij is HEEL goed die Kerstboom hahahahaha!!!

[gerrit B]

Een postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansens en altijd tussen de middag komt hij daar een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.

Op een morgen belt hij aan maar niemand doet open.

De buurman in de tuin bezig was ziet dit en roept "die zullen nog wel slapen", "ze hebben gisteren hun 25 jarige huwelijk gevierd".

"nou" zegt de postbode "dat is fraai", "ik kom hier al 20 jaar en ben niet eens uitgenodigd".

 

"Nou" zegt de buurman het was wel super leuk en we hebben je wel gemist". "Om 23.00 uur uur was er een spel", "de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was".

 

De postbode schudt terleurgesteld zijn hoofd en zegt "en dat mis ik dan weer"

Waarop de buurman zegt "om 1 uur 's nachts werd het nog leuker", "de mannen moesten hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten geblindoekt raden wie hun man was".

 

Waarop de postbode verontwaardig roept; "en dan mij niet uitnodigen?".

Maar even later vraagt hij; "Maar waarom hebben ze mij dan wel gemist?"

"nou" zegt de buurman "je was dan wel niet uitgenodigd", "maar je naam is wel dikwijls genoemd door de vrouwen".

 

suc6

 

Gerrit

[Gast Drs. IJzerbout]

In een schooltje zegt de juffrouw :

 

- Kinderen wij gaan eens spreken over het beroep van jullie vader. Jantje wat doet je vader ?

 

- Mijn vader werkt 's nachts juffrouw, hij is bakker !

 

- Bravo Jantje ! En Louis daar, wat doet je vader ?

 

- Mijn vader werkt ook 's nachts juffrouw, hij is beenhouwer !

 

- Prachtig allemaal hard werkende vaders ! En Jefke, wat doet je vader ?

 

- Mijn vader werkt ook 's nachts.... hij is homo en danst naakt in een homobar !

 

Algemene stilte in de klas... en de juffrouw schakelt over op de wiskundeles om de aandacht af te leiden.

 

Als de school gedaan is roept de juffrouw Jefke bij haar en vraagt :

 

- Is het waar dat je vader naakt danst in een homobar Jefke ?

 

Jefke wordt bleek en antwoordt heel stilletjes : maar neen juffrouw, hij is directeur bij Fortis en daarover schaam ik mij zo !

 

[omanski]

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!

 

 

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis.

Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.

De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.

 

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid.

De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank.

De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo’n grote verzameling ook.

 

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

 

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant.

 

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf.

Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren,

nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"

 

Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken, van de onderste plank.

[madhunter]

 

mooi,

 

Johan

[Sjattuh]

Man loopt keuken binnen waar zijn vrouw eieren staat de bakken. Bij binnenkomst begint de man:

 

'Kijk uit kijk uit! Ze branden aan! Zet dat vuur lager! Draai ze om draai ze om! Kijk uit voor het spattende vet! Zet dat vuur hoger! Hoger! Draai ze om sneller sneller! Meer peper erbij! Snel anders is het te laat! Niet zo roeren dan wordt het een rommeltje!'

 

Waarnaar zijn vrouw alles neergooit en hem boos aankijkt waarbij zij zegt:

 

'Waar ben je nou mee bezig kloojo?'

 

Maarop de man reageerd:

 

'Vervelend he? Zo voel ik me nou elke keer dat we samen in de auto zitten...'