Moppen deel 3

[leo1949]

Wanneer Pa en Ma volop met de daad bezig zijn komt hun zoontje binnen en vraagt:

 

"Pa, wat ben je aan het doen?"

De vader antwoordt:

"Ik ben je moeders tank aan het bij vullen".

 

Waarop de jongen zegt: "Nou, dan kun je haar beter inruilen voor een zuiniger model,

want dat heeft de buurman vanmorgen ook al gedaan!"

 

[Puch]

Jos heeft een paar dure nieuwe schoenen gekocht.

Voor hij naar bed gaat, past hij zijn aankoop nog eens.

 

Hij staat in zijn blootje voor de spiegel met de nieuwe schoenen aan.

'Kijk eens wat een prachtige schoenen', zegt hij tegen zijn vrouw.

'Zelfs mijn piemel kijkt er vol bewondering naar!'.

 

'Wel,' zegt zijn vrouw, 'dan had je beter een nieuwe muts gekocht!

[Nowtv]

Twee domme blondjes zitten met elkaar te praten.

Zegt de ene tegen de andere "Ik heb een hele mooie roze clitoris"

Waarop de andere zegt " Dat is gaaf, maar ik woon in een flat, en heb geen tuin"

[DeBeek]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen:

'Hallo meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading!',

maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.

'Meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten. Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto,

stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...'

 

Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, stomme trut... ik ben Theo en ik strooi zout!!'.

 

[gerrit B]

Een blondje belt haar man op zijn mobieltje tijdens het werk.

"schat" zegt ze “Ik heb een probleem!”

Echtgenoot: “en dat is.”

Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”

Hij: “Is die dan zo moeilijk?”

Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”

Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”

Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”

Echtgenoot: “Wacht even, ik heb zo pauze dan kom ik kom er aan, dan proberen we samen een begin te maken"

 

Even later komt de echtgenoot binnen.

 

Echtgenoot "en" vraagt hij “waar is die puzzel van je?”

Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”

Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…

 

Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in het pak en ik ga snel weer aan het werk.”

 

 

suc6

 

Gerrit

 

[Gast Drs. IJzerbout]

Op een dag verscheen er een man in een dorp. Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar één €uro per stuk voor betalen Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor een €uro per stuk.

 

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee €uro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren. De man verscheen een week later, betaalde twee €uro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf €uro per eikel te betalen.

 

De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en twintig €uro per eikel te betalen.

 

De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 €uro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.

 

Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man nooit meer. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een grote hoeveelheid eikels.

 

Moraal van dit verhaal: Zo dames en heren, werkt de aandelenmarkt..!

[minplus]

Precies!

Het principe van aandelen is heel simpel: Misbruik/gebruik maken van mensen die dommer zijn dan jij. Daarom spreekt het mij niet aan. Maar het verhaal is schitterend, ga ik voor iemand uitprinten.

[Nowtv]

Een man en een vrouw hebben als ze sex hebben een groot probleem.

De vrouw komt namelijk nooit klaar.

Na diverse dingen te hebben geprobeerd, geen succes.

Tot de vrouw de man vertelde dat ze een droom had gehad.

In haar droom zat een grote zwarte man op de kast, en die wapperde met een palmboom blad, dit terwijl zij samen sex hadden.

En ja zij kreeg in die droom een spetterend en heftig orgasme.

Dus zij een grote zwarte man benaderd, en het verzoek voorgelegd.

De man wilde wel meewerken, en ging op de kast met het palmboom blad wapperen, en zij hadden sex.

Maar helaas het spetterende orgasme bleef uit.

Toen bedachten ze om eens te ruilen, dus haar man op de kast en wapperen, en de grote zwarte in het bed.

Na een paar minuten kreeg de vrouw een heftig orgasme, waarop haar man op de kast riep tegen de zwarte man.

Kijk zo moet je WAPPEREN, niet zoals jij het doet !!!!!!.

 

[madhunter]

 

hij is goed !!

 

groeten,

 

Johan

[Gast marcellux]

Drie gekken beweren dat ze Jezus zijn.

'Bewijzen' roepen ze allen!

De eerste neemt een brood en breekt dat net zo lang tot de hele kamer vol ligt.

De tweede neemt de anderen mee naar een meer en loopt over het water naar de overkant.

De laatste zegt: 'Ach dat is allemaal niets, ik heb echt een getuige.'

Hij neemt ze mee naar de wallen, belt ergens aan.

Dan doet een hoer open die zegt: 'Jezus, ben je er nou alweer?'

 

[Gast Drs. IJzerbout]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een V & D binnen

al schreeuwend op haar 2 kinderen.

 

Een hostesse van V & D: "Goeie dag en welkom bij V & D".

 

Wat een 2 mooie kinderen.

Tweelingen ?'

 

Het dik vet wijf: 'Trut ! Het zijn geen tweelingen. De

ene is 7 en de andere bijna 10.'

 

Ben je blind ofzo ?

Stom rund. Waarom denk je dat ?'

 

Hostesse:

Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen

dat iemand je 2 keer geneukt zou hebben.

 

Prettige dag verder bij V & D.

 

 

[Lambik61]

sms-bericht voor vrouwen:

 

Onze Fons heid nou een poliep op zunne lul.

Hij mag nie neuken nie en nie gepijpt worre nie.

Fons belt jouw over een maand terug.

[Sjattuh]

Wandel ik van de week hier achter door het bos als ik opeens hoor:

 

"Welles! Nietes! Welles! Nietes!"

 

Ik kijk achter een boom en zie daar een Trolletje, kaboutertje en een elfje bekvechten met elkaar.

 

Het Kaboutertje zegt:

"Ik ben de alllllllllerkleinste op de heeeele wereld!"

 

Waarop het Trolletje zegt:

"Nietes!"

 

en het Elfje:

"Welles!"

 

Dan zegt het Trolletje:

"Ik ben de allllllllerlelijkste op de heeeele wereld!"

 

Waarop het Elfje zegt:

"Nietes!"

 

En het kaboutertje reageerd:

"Welles!"

 

Dan zegt het Elfje:

"En Ik, Ik ben de allllllllermooiste op de heeeeeele wereld!"

 

Kaboutertje:

"Nietes!"

 

Trolletje:

"Welles!"

 

Dit gaat zo een poosje door en na het een paar minuten aangehoord te hebben zeg ik:

"Jonges, daar in de grote eik woont de wijze uil. Ik weet zeker dat hij wel kan vertellen of jullie bevindingen kloppen."

 

Alledrie deneken een moment na en besluiten dat als er iemand is die het kan bevestingen dit inderdaad de wijze uil is. Ze lopen naar de eik en het Elfje wipt gelijk naar binnen.

 

5 minuten later komt zij weer naar buiten en danst en dwarrelt rond waarnaar zij zegt:

"Zie je nou wel! Ik had gelijk! Ik ben de allller allller allller mooiste van de hele wereld! De wijze uil heeft het zelf gezegd en als hij het zegt dan klopt het!"

 

Zegt het kaboutertje:

"Nou IK!"

 

Hij gaat naar buiten en komt 5 minuten later eveneens dansend, springend en lachend naar buiten al roepend:

"Zie Zie Zie je wel! De wijze uil heeft het bevestigd! En wanner de wijze uil het zegt dan is het zo! Ik ben de alllllllllllllllllllllerkleinste van de heeeeeeel wereld!"

 

Dan zegt de Trol:

"Nu IK! Als jullie inderdaar de allllllermooiste en de alllllerkleinste zijn ben ik zeker de allllllerlelijkste!"

 

Hij wipt naar binnen. 5 minuten later nog geen Trolletje.... 10 minuten later nog geen trolletje... Eindelijk na een heel kwatier komt het Trolletje naar buiten.

 

Maar niet dansend, springend, zingend of wat dan ook. In plaats daarvan heeft het Trolletje een heel bedenkelijk gezicht en kijkt na een minuut naar de grond te hebben gestaard naar ons op en zegt:

 

"Wie is 'Ome Merde'?"

 

[Gast hummiesat]

Negen maanden later

Rustig lezen!

 

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.

Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

 

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

 

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.

Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis

laat overnachten.'

 

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

 

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.

De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

 

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.

Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

 

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had .

 

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:

'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

 

'Ja', antwoordde Bob.

'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

 

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'

'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

 

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.

Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?'

 

'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'

 

[DeBeek]

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,

toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

 

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.

Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.

"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"

"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.

"Aan u gegeven??

 

Ik weet dat ze u gèrne ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

 

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Nergenshuizen.

 

Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.

Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:

 

"Camiel,neemt wat ge wilt!"

Dus nam ik de jeep .....

 

"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!

 

Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "

 

 

Je ziet, er zijn ook hele slimme Belgen !