Nieuwe moppen deel 2

[Con]

Citaat:

Niet te geloven! Maar toch..., het leven is keihard!


Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten aan tafel nog zo over een en ander na te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

Bij dit delicate onderwerp, over de keuze tussen leven en dood, zei ik haar: "Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af."

Zij is opgestaan, heeft de stekkers van de TV; decoders etc. én van mijn computer er uitgetrokken en al mijn bier weggespoeld!

DE TRUT!!!

[color:"red"]Even later gooide ik al haar parfums, zalfjes en vibrator weg . . .[/color]

HG CC

[PaulCl]

WISKUNDIGE ROMANTIEK

 

Slimme man + slimme vrouw = romance

Slimme man + domme vrouw = affaire

Domme man + slimme vrouw = huwelijk

Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

 

WISKUNDE OP HET WERK

 

Slimme baas + slimme werknemer = winst

Slimme baas + domme werknemer = productie

Domme baas + slimme werknemer = promotie

Domme baas + domme werknemer = overuren

 

WISKUNDIG SHOPPEN

 

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.

Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

 

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

 

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.

Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.

Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.

Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

 

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

 

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.

Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

 

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

 

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

 

WISKUNDIGE WIJZIGING

 

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.

Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

 

DISCUSSIE LOGICA

 

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.

Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

[Johan45]

Een ouder wordend echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met "schat, lieveling, duifje, zoetje, enz...

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent nog steeds koosnaamptjes geeft"

De oudere man boog zijn hoofd.

"Zwijg", zegt de man.

"Ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen ......"

[PaulCl]

Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots

een wilde rivier op hun pad tegen kwamen.

Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar

ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen pakken.

 

 

De eerste vrouw bad tot God : "God, geef me de

kracht om deze rivier over te steken." Poef !

God gaf haar grote armen en sterke benen en zij

slaagde erin om in twee uur tijd de rivier over te steken.

Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.

 

Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God :

"God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken."

Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de

rivier over te steken in ×?×? n uur tijd.

Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.

 

Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee

verging, bad zij ook tot God:

"God, geef me de kracht, de middelen en... de

intelligentie om deze rivier over te steken."

Poef !

God veranderde haar in een man.

hij keek naar de kaart, wandelde 200 meter verder

en stak daar de brug over.

[PaulCl]

Zo zit het in elkaar ...

De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,

De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.

De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,

De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.

De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,

De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.

De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden,

De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.

De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,

De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,

De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden,

De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden,

De vrouw heeft het GELD ontdekt .

[color:"red"] en toen is alles naar de kloten gegaan ! [/color]

[markie2]

Nieuwe visie op de schrijfwijze met een c of een K: is gewoon een kwestie van geslacht.

 

Schrijf het woord eicel maar eens met een K!

[geth]

Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.>> Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:>> "Wat zijn dat papa?">> De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,>> Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".>> "Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon>> en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.>> "Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.>> De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,>> 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".>> "Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6,>> Voor wie zijn die?">> De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag,>> 2 voor zaterdag en 2 voor zondag".>>>> "WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos>> zitten wel 12 condooms. Wie gebruikt die dan?">> Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen,>> 1 voor Januari, 1 voor Februari, 1 voor Maart ...>>>>>>

[MacGuinness]

Citaat:

Vóór het huwelijk...

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk...

Lees simpelweg de tekst van onder naar boven! <img src="/forums/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Deze mop heeft de krant gehaald! <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[view]

Rijschool vraagje. Tja....

 

[PaulCl]

Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen.

De Hasselaar zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ich spaar brillen.

Heef u nog wat bezoonders?'

'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de Hasselaar een bril.

De Hasselaar zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.

'Da is fantaastisch,' zegt de Hasselaar, 'Hoeveel moet die bril koasten?'

'Driehonderd euro'. zegt de verkoper.

'Pak maar in', zegt de Hasselaar.

De Hasselaar loopt naar buiten en zet de bril op.

Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt.

De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot. De Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer.

Komt de Hasselaar thuis.

Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.

Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.

'Ich heb weer wat gekooch,' zegt de Hasselaar, 'Ich heb het tien minuten en 't is al kepooot.'

[cookie monster]

Den Toxic[Q] of AlanS hebben zich blijkbaar van knopke vergist !!

[PaulCl]

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: "Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar." Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?

........... lees verder hieronder ..

De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen.

"Waarom toch", zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. "Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar?"

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd.

"Lang geleden," zei de man, " stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen."

[Penthe]

Nou laat de force maar komen dan.

 

[Gast]

Jantje vraagt het verschil tussen in principe en feitelijk aan zijn vader. Vader neemt hem mee naar zijn moeder. Vrouw zou je met de buurman naar bed willen. Nee natuurlijk niet zegt moeder. Maar als hij een half miljoen betaalt. Dan natuurlijk wel zegt moeder. Vader neemt Jantje mee naar zijn zuster. Vader stelt dezelfde vraag. Zuster zegt eerst nee en voor het half miljoen ja. Kijk Jantje zegt vader, in principe zijn we nu miljonair maar in feite hebben we twee hoeren in huis.

[Gast]

Een moeder en haar zoontje zitten in een taxi. De taxi komt langs de hoerenbuurt. Het zoontje vraagt waarom zitten die vrouwen daar achter de ramen? Moeder zegt jongen die vrouwen zitten onder de hoogtezon. De taxichauffeur zegt ach mens vertel die jongen toch gewoon dat het hoeren zijn. Nou jongen zegt moeder, laat ik het je maar eerlijk vertellen. Die vrouwen zijn inderdaad hoeren, die gaan met mannen naar bed voor geld. En af en toe krijgen ze een kind en dat wordt dan later taxichauffeur.