Moppen deel 4

[Sjattuh]

Ik hoop dat de reclame me wordt vergeven.

 

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de letter ‘L’ niet kan uitspreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt.

 

Zegt ze; “Kijk eens man, omdat je zo nief bent, heb ik iets nekkers voor je knaargemaakt!”.

 

Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed.

 

Eénmaal in bed, komt haar man met de verrassing tevoorschijn: tickets om met z'n tweeën voor veertien dagen naar de Bahamas te gaan!

 

De vrouw is in ‘de zevende hemel’ van dit cadeau en zegt dan ook, “Hartstikke nief, echt heen erg nief van je, man!” en ze besluit dan ook om haar man hiervoor eens extra te verwennen.

 

Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

 

In the middle of the act vraagt zij, “Is het nekker, man?”

 

“Nee!”, zegt-ie, 'D-Reizen...” !!!!!

[Sjattuh]

Mijn excuses aan alle vrouwlijke posters voor de vrouw onvriendelijke moppen van de laatste tijd. Maar ik krijg ze ook maar per mail...

 

En ze zijn best grappig.

 

---------------------------

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.

Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Ze zei: ik wil een nieuwe en hij moet van 0 naar 100 gaan in 3 seconden.

Ik kocht voor haar een weegschaal.

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.

Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt.

Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.

Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen te drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn?

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van 2 kratjes bier voor 15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.

Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen...

 

----------------------------

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.

Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen...

[Marc put]

Man en vrouw zitten samen op de bank tv te kijken.

De man kijkt zijn vrouw aan en zegt :

Schatje, vertel me iets wat me gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt.

Zijn vrouw zegt : Je hebt de grootste fluit van al je vrienden.

 

[Marc put]

Ik heb in de krant gelezen.

Hollander verdronken...... hij gooide zijn sigaret in de beek en probeerde hem toen uit te trappen

 

[vGnp]

Origineel bericht van: Marc put

Ik heb in de krant gelezen

Was dat diezelfde krant waarin het verhaal stond van die Belgische terrorist die nu in het ziekenhuis ligt?
Had geprobeerd een auto op te blazen, en heeft daarbij z'n bek verbrandt aan de uitlaat...

vGnp

[Marc put]

Origineel bericht van: vGnp

Origineel bericht van: Marc put

Ik heb in de krant gelezen

Was dat diezelfde krant waarin het verhaal stond van die Belgische terrorist die nu in het ziekenhuis ligt?
Had geprobeerd een auto op te blazen, en heeft daarbij z'n bek verbrandt aan de uitlaat...

vGnp

In België hebben ze geen terroristen alleen maar politieke ruziemakers

[waterpas]

Waarom gebruikt een Belgische chirurg altijd een mondkapje????

Anders likt elke keer het mes af.

[waterpas]

Voor de Belgen: waarom wordt een Nederlander altijd maar tot aan zijn middel begraven???

 

Dan hoef je geen grafsteen te kopen.

waterpas

[Gast Tha Great Mac]

Zitten 4 Belgen in de auto en rijden langs de wallen. Tikt er een prostituee op het raam. De Belg voorin draait het raam open. Zegt de prostituee: "Van voren 25 euro en van achteren 50 euro."

Vragen de Belgen die achterin zitten: "Waarom is het voor ons duurder?"

[ton2207]

Loopt een man op de wallen en tikt op het raam bij een prostituee. 'Hoeveel kost dat?' vraagt hij, zij antwoordt: '75 euro'. Waarop hij zegt: 'Dat is niet duur voor dubbel glas.'

[Gast Tha Great Mac]

Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"

Kees: "Nee mijn moeder kan goed koken."

[ton2207]

's Avonds als het eten op tafel staat doe ik mijn oogjes dicht,

en bid dan dat na het gebed mijn gehaktbal er nog ligt.

[Gast Tha Great Mac]

Een echtpaar gelooft heilig in reïncarnatie. Op zekere dag vraagt de vrouw aan haar man: "Als wat zou jij later willen terugkeren?" "Ik weet het wel," antwoordt haar man, "maar ik weet niet of jij dat wel wil weten." "Kom op," zegt zijn vrouw "doe niet zo flauw." "Nou oke dan, ik zou graag willen terugkeren als jouw kut." "Als mijn kut? Waarom in vredesnaam?" vraagt zijn vrouw.

"Dan weet ik tenminste zeker dat ik een hoop oude bekenden tegen kom!!!"

[Gast Tha Great Mac]

Een vrouw heeft wat lingerie gekocht. Ze vraagt of ze de zin "Als je dit kunt lezen, ben je er dichtbij" op het slipje geborduurd kan krijgen. "Natuurlijk mevrouw," zegt de bediende. "Waar geeft u de voorkeur aan: blokletters of schrijfletters?"

"Braille graag, als het kan."

[Mecoi]

Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarig vrouwtje.

 

'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'

 

'Maar waarom' zegt de man, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'

 

Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren..........'!!!!!!!!!