gerrit B

Of Wilders die gelezen heeft durf ik niet te zeggen, wel dat hij veel van zijn standpunten voor de formatie heeft afgezwakt of op de lijst met minder belangrijk heeft gezet. Maar verwacht dat als je hem vraagt of de Nexit, en veel andere gedachten van hem, ook echt van de baan zijn dat hij ze nog steeds op de achterkant van zijn verlanglijstje heeft staan en bij nieuwe verkiezingen gewoon weer verhuizen naar de voorkant.

Ze zeggen onafhankelijk te zijn en laten ook een heel ander geluid horen dan de pro Brexit personen. de correspondent over de Brexit Als je dat zo leest dan vraag je je toch waar de pro Brexit verhaal vandaan komt. Het kan toch niet zo zijn dat alle journalisten pro EU zijn en maar 1 ding willen nl. voorkomen dat er ook een Nexit, Dexit en Frexit komt omdat dan de EU ten dode is opgeschreven.

Een opa van in de tachtig komt weer eens voor de jaarlijkse controle bij de dokter. Na een uitgebreid onderzoek zegt de dokter "voor iemand van uw leeftijd bent u nog in een prima conditie" Opa geeft hierop als antwoordt "dokter dat komt door een verstandig en spiritueel leven". De dokter kijkt al een beetje bedenkelijk en vraagt "hoe dat zo?" Waarop het oude besje antwoordt "als ik niet zo was dan zou de Heer, als ik 's nachts naar het toilet ga, niet de lamp voor me aan steken" De dokter kijkt nog bedenkelijker en vraagt dan "dus u beweert dat de Heer 's nachts de lamp voor u aan doet zodat u naar het toilet kunt?". "Ja zeker" antwoordt opa stellig "elke nacht weer" De dokter is er toch niet helemaal gerust op en belt even later naar de zoon van de man, maar krijgt de schoondochter aan de lijn. Na eerst wat heen en weer gepraat vraagt de dokter "is je de laatste tijd nog wat opgevallen aan je schoonvader" waarom de vrouw vraagt "nee, hoe dat zo?". Nou zegt de dokter "Je schoonvader beweert dat de Heer 's nachts voor hem de lamp aan doet als hij naar het toilet gaat" Het is even stil aan der andere kant met daarna een diep zucht en de opmerking "ach nee hé, is het weer zo ver" en direct daarna schreeuwt ze naar haar man "Robert, je vader zeikt 's nachts weer in de koelkast"

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen". Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte riem en een komkommer in mijn reet duwde?" Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".

Een rondborstig blondje past een erg diep uitgesneden jurkje en staat erg lang voor de spiegel te kijken en twijfelt. Vandaar dat ze aan de verkoopster vraagt "wat vindt u, is deze niet te laag uitgesneden? " De verkoopster bekijkt haar eens goed van boven tot onder en vraagt dan "heeft u borsthaar?" Het blondje schrikt zich wild en roept "natuurlijk niet" "nou" zegt de verkoopster "dan is deze jurk denk ik toch wel een beetje te laag uitgesneden"

Een vertegenwoordiger, doodmoe, komt in een kleine gemeente waar maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de hotelier “geef me een plek om te slapen het maakt me niet uit ook al is het in de bezemkast maar ik moet absoluut uit kunnen rusten”. “nou ja” zegt de hotelier, “ik heb hier nog een twee-persoonskamer waar er maar één bed gebruikt wordt”. “Als je met die man eens kunt worden om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed”. “Maar, ik waarschuw je, hij snurkt geweldig” En vervolgt “Het is zelfs zo erg dat alle klanten er 's morgens hun beklag over doen” “Maakt me niks uit”, antwoord de vertegenwoordiger. “Ik ben veel te moe”. De twee mannen eten ‘s avonds aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De volgende dag is het de vertegenwoordiger die als eerste de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. “Hallo zeg” zegt deze. “jij hebt een goed humeur”? “Heb je goed geslapen”? en vraag vol belangstelling “Heeft hij niet gesnurkt”? “Totaal niet”, zegt de vertegenwoordiger. “Geen enkele moment”. “Hoe is dat in Godsnaam mogelijk”? vraagt de hotelbaas verbaasd. “Heel eenvoudig”, zegt de vertegenwoordiger. “Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen”. “Hij lag al op zijn bed”. “Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk er een aai overheen gegeven en gezegd” : "Goede nacht schoonheid" “Vervolgens heeft die kerel de gehele nacht rechtop in zijn bed gezeten om me in de gaten te houden en heb ik heerlijk kunnen slapen”.

De CIA organiseert een examen voor een undercoveragent. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af , waarna er uiteindelijk drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "u moet nu de ultieme proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel dan ook zult uitvoeren " "OK" "Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel, ga naar binnen en schiet haar neer" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw, nooit van mijn leven" Waarop de jury een streep door zijn naam zet en hem vraagt het pand te verlaten. Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal het proberen", gaat het lokaal ernaast binnen maar komt na een minuut weer naar buiten met dikke tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het echt niet" Waarop de jury roept "Gezakt" Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat hiernaast haar man enz .... enz .... De vrouw neemt zonder blikken of blozen het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens een bult geschreeuw en een hels kabaal gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug bij de jury en wrijft zich het zweet van het voorhoofd en zegt verontwaardigd "Jullie hebben me daar wat geleverd hoor, dat pistool was ja geladen met losse flodders" en vervolgt met "ik heb hem nu met zijn stoel dood moeten slaan"

Vóór het huwelijk... Zij: Doei!! Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht. Zij: Wil je dat ik weer wegga? Hij: NEE natuurlijk niet Ik durf er niet eens aan te denken. Zij: Hou je van me? Hij: Natuurlijk, heel veel en elke dag meer! Zij: Heb je me ooit bedrogen? Hij: NEE natuurlijk niet, waarom vraag je me dat? Zij: Wil je me kussen? Hij: hoe vaker hoe beter! Zij: Zul je me ooit slaan? Hij: Ben je gek? Zo'n figuur ben ik niet! Zij: Kan ik je vertrouwen? Hij: Ja. Zij: Schat! Na het huwelijk... Lees simpelweg de tekst van onder naar boven

Een oude boertje van 90 jaar zit op een bank in het park te jammeren en te huilen. Een voorbijganger die het ziet stopt bezorgd bij het oude boertje en vraagt hem "kan ik je ergens mee helpen"? Tussen enkele snikken door antwoord de oude boer, "Ik ben erg verliefd op een vrouw van 25". "Maar dat is toch mooi dat u op uw leeftijd nog verliefd bent"? Vraagt de voorbijganger. "Nee u snapt het niet", zegt het boertje, "iedere morgen voor ze naar haar werk gaat vrijen we eerst", " 's middags komt ze naar huis om te eten en hebben we weer seks". " 's avonds hebben we de hele avond seks" en 's nachts vallen we vaak na alle seks van vermoeidheid in elkaar armen in slaap. Dan begint het oude boertje opnieuw onbedaarlijk te huilen en snikken. "En daarmee heeft u natuurlijk een probleem op uw leeftijd, het wordt het u natuurlijk allemaal te zwaar hé"? sust de voorbijganger. "Nee, nee, nee" roept het boertje tussen zijn tranen door, "het is veel erger" "ik weet niet meer waar ik woon"

ja dat mag Grondkabel herken je aan het typenummer gevolgd door -as en zoiets zie je niet in rubber kabel. Dat -as staat voor afscherming ofwel een metaalscherm er omheen om te voorkomen dat je er met een schop eenvoudig doorheen steekt en doe je dat wel dan raak je eerst de afscherming (die aan aarde ligt) voordat je een stroomvoerende ader raakt zodat de aardlek meteen uitvalt voordat het gevaarlijk wordt. en die mag dus zo de kruipruimte in zonder vast te zetten oid. Nadeel is wel dat deze kabel ook een stuk duurder is. Vandaar dat veel dan toch maar kiezen voor een kabel die in een goot/buis of met geschikte kabelklemmen wordt vastgezet. Het is altijd maar hoe goed die kruipruimte bereikbaar is, kun je er makkelijk met grote dingen in komen dan gewoon wat draadgoot van 3m lengte de kruipruimte inschuiven, deze ophangen en daar de kabel in klaar. Is het netjes en overzichtelijk en moet er ooit nog wat bij in dan is het ook eenvoudig aan te brengen.

Er is ook nog een alternatief hé. Als er regels zijn dan zijn er ook manieren om deze te omzeilen. Je kunt ook gewoon om de meter een schroefduim in de muur draaien en daar de rubberkabel los bovenop leggen. Voldoe je aan de eis dat het snoer niet vast aangelegd mag worden. Zit je alleen nog met de eis dat een permanente aansluiting niet met een snoer mag zijn uitgevoerd. Maar in de kruipruimte met een accu boorhamer gaat best aardig snel hoor, 10 gaatjes boren en je bent al 4m verder.

Een bank/geldverstrekker doet nooit iets voor niets. Dus geloof maar dat ze er uiteindelijk flink aan verdienen en dat gaat altijd ten koste van anderen.

Maar dat hebben ze toch zelf in de hand? Doordat het zoveel duurder is blijven uiteindelijk alleen maar de mensen over die niet anders kunnen omdat er niet snel genoeg internet is. mij is altijd geleerd 1000 x 10 euro verdienen is 10.000 euro 10.000 x 5 euro verdienen is wel 50.000 ofwel zoals Peter Gillis altijd zegt "massa is kassa" Maar los daarvan heeft dit niets te maken met de kosten en beperkingen die ze op een 2e kaart hadden gezet. Je kunt streamen op max 5 toestellen zonder beperkingen en zonder dat het extra geld kost, dan is het toch logisch dat velen overstappen naar een goedkoper abonnement.

Maar ook die helft zal ooit ergens door iemand betaald moeten worden.

Laat Canal + eens uitleggen waarom ze via de satelliet zoveel geld vragen en als je gaat streamen ze bijna tot de helft kunnen zakken (14,95) en er dan ook meteen gratis alle ESPN zenders bij doen en ook nog gratis Film1. Ook als je gaat streamen heb je op alle toestellen dezelfde zenders terwijl via de satelliet ze beperkingen voor de 2e kaart kennen.

Het is zelfs verboden om een snoer te beugelen. (is mij tenminste altijd geleerd) Dus ook dat tweelingsnoertje met spijkertjes op het plint is niet toegestaan. Snoer is voor tijdelijke aansluitingen of de overgang van een vaste aansluiting naar een apparaat en ligt daarom los. Is het een vaste aansluiting dan dien je daarvoor geschikte kabel te gaan gebruiken dus xmvk, ymvk oid. En die mag je beugelen met geschikte beugels of in een buis leggen, maar beide om de 40 cm beugelen als het horizontaal gelegd wordt en om de 50 cm als het verticaal gelegd wordt.

Maar die auto's zullen wel door iemand gemaakt moeten worden en er zal iemand zijn die daar de leiding in heeft en ideeën/visie over heeft hoe het beter en sneller kan.

Samen met Max naar Mercedes?

Lijkt me niet zo moeilijk. Als je verhuurder het prima vindt dat de gemeente de WOZ telkens maar de lucht in drijft omdat hij het toch wel verrekend met de huurprijs dan heeft de rechter nu bepaald dat ook huurders de WOZ waarde aan kunnen vechten als de verhuurder dat niet doet om zo de huurprijs te kunnen beperken. Tenminste zo lees ik het.

Maar die betaal je als huurder toch niet? Je krijgt wel de beschikking maar alleen als je in de sociale huur zit kan dat van invloed zijn op de maximale huur anders is het toch voor de verhuurder? En natuurlijk betaal je als huurder uiteindelijk toch wel die WOZ of OZB alsnog via de huur.

ja zie het nu ook daar wordt de normaal zwarte tekst dan plots witte tekst terwijl dat met de mop zelf niet gebeurd. Wellicht wordt dat veroorzaakt door het kopiëren en plakken en dat er dan een andere opmaak van de tekst is?

Dat zou dus niet mogen en dat was dus ook de reden waarom hij zijn boete aan het aanvechten was.