Nieuwe moppen deel 2

[Fiene56]

Is een echtpaar 25 jaar getrouwd.

Zegt de man 's nachts na het feest: sorry schat maar ik heb al die jaren een geheim bewaard.

Zegt zij: wat voor een geheim?

Zegt hij: Ik ben al vanaf mijn 10e absoluut kleurenblind.

Zegt zij: is niet erg schat, ik heb nl ook een geheim.

Zegt de man :oh ja wat dan?

Zegt zij: ik kom niet uit gaanderen maar uit gana.

[JosFop4Sat]

Verwijderd i.v.m. reclame !!

[Satraver]

2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.

Zegt de één: 'Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het cafe. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen'.

Zo gezegd, zo gedaan.

Na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan.

'Gadverdamme' !!!, roept de cafebaas. 'Smeerlappen, m'n cafe uit'.

En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.

10 cafe's later zegt de één: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer'.

Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt'

[JosFop4Sat]

En dat is zeker geen reclame ? :D

[Penthe]

De Penis Klaagt

 

De penis die opslag vroeg.

 

 

Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen.

 

Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes.

 

Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen.

 

Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen.

 

Ik krijg geen overuren uitbetaald.

 

Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie.

 

Ik werk bij hoge temperaturen.

 

Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes.

 

 

Hoogachtend,

 

Uw penis

 

 

 

Antwoord van de directie:

 

 

 

Geachte Penis,

 

 

Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen.

 

U werkt geen 8 uur achter elkaar.

 

U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap.

 

U volgt niet altijd de orders van het management team.

 

U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt ook regelmatig andere plaatsen.

 

U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd worden voordat u aan het werk gaat.

 

U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter.

 

U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals het dragen van beschermende kleding.

 

U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen.

 

U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien.

 

U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het pand met twee verdacht uitziende zakken.

 

 

Met vriendelijke groet,

 

Het Management.

 

[cookie monster]

Da's e klaaïn madammekke van rond de 90 joer , mo nog en klaan bekke (en'iel klaan bekke) fringant dei ba de appoteiker binne stap.

Bonjour menier de n'appoteiker , edde ga aspirinne sivouplait ??

- Oui , ma p'tite dame, nous avons ça !!

- Edde ga uuk anti douleurss astamblieft ??

- Oui , aucun problème !!

- Edde ga uuk mèdicamente teigge de rhumatism ??

- C'est certain que nous en avons !!

- En par hasard edde ga vantaaïd viagra ??

- Oui , bien sûr !!

- En edde ga pillekkess teige de ploeïje en de rimpels

- Oui , nous en avons aussi !!

- En heu, edde ga pomaede vi de hémorroïdess ??

- Évidemment !!

- En van taaïd uuk bicarbonat ??

- Certainement . . . . !!

- En edde ga uuk mèdicamente vi de leiver ??

- Bien sûr !!

- Nog iet , edde ga pillekkess teige de stress ??

- Oui , sans aucun doute !!

- En uuk cachetkess vi te sloepe ??

- Oui, oui, nous en avons !!

- Na paess 'k nog op iet , edde ga stokke vi te marcheire ??

- Evidement madame !!

- En edde ga uuk pampersse vi de aave meinse ??

- Mais certainement !!

- En den nog iet , . . . . . . . . ??

- Enfin madame , nous sommes une pharmacie professionnelle.

Nous avons tous les produits les plus demandés

Quel est votre problème au juste ??

 

- Awell menier de n'appoteiker ik moen Prosper traeve die 95 joer eid op lesste van de moïnd en 't was vi te vroege of waaïle ons " liste de mariage " ie mochte komme afzette.

[MacGuinness]

Bij de gynaecoloog:

 

Ik had eind van de week een afspraak bij de gynaecoloog.

Vroeg in de ochtend kreeg ik een telefoontje van de assistente, dat er een

afzegging was en of het me schikte al om 9.30.

Ik zei ja.

Ik had net alle gezinsleden naar school en werk gestuurd, toen ik zag dat het al 8.45 uur was.

Ik had 35 minuten nodig om bij de praktijk te komen, dus ik had niet veel tijd meer.

Zoals alle vrouwen, ben ik erg op de hygiëne, vooral bij een bezoek aan de gynaecoloog, maar nu had ik echt geen tijd meer voor een uitgebreide wasbeurt.

Ik rende de trap op, gooide m'n nachtpon in de hoek en maakte het washandje,wat op de rand van de wastafel lag, nat en haalde het snel door m'n "onderkant".

Ik gooide het washandje in de wasmand, trok snel iets aan, sprong in de auto en racete naar de dokter.

Bij de dokter moest ik even wachten voordat ik opgeroepen werd

Aangezien ik de routine wel kende, sprong ik op de tafel, keek naar de muur aan de andere kant en wenste dat ik in Parijs was of ergens..... duizenden km verder weg in een paradijselijke omgeving.

Ik was een beetje verbaasd toen de dokter zei: "Jeetje, we hebben wel extra moeite gedaan vandaag "

Ik gaf geen antwoord. Toen ik buiten kwam slaakte ik een zucht van opluchting en ging naar huis .

De rest van de dag was ook routine : boodschappen, schoonmaken en eten koken

. .

 

Mijn zes jarige dochter was aan het spelen in haar kamer, toen ze ineens uit de badkamer riep : "Mam, waar is mijn washandje?" Ik zei dat ze een nieuwe moest pakken.

"Neeee!!!"schreeuwde ze. Ik moet die hebben die hier op de rand van de wastafel lag.

Daar lagen al mijn glitterdingetjes op ! "

[Puch]

Voor het huwelijk

 

Zij: Doei!!

Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.

Zij: Wil je dat ik wegga?

Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.

Zij: Hou je van me?

Hij: Natuurlijk. Heel veel!

Zij: Heb je me ooit bedrogen?

Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?

Zij: Wil je me kussen?

Hij: Elke keer als ik de kans krijg!

Zij: Zul je me ooit slaan?

Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!

Zij: Kan ik je vertrouwen?

Hij: Ja.

Zij: Schat!

 

Na het huwelijk

 

Leest de lijst vanonder naar boven

[Coliseo]

En na ma oupe dater heer e poer zaan die Brussels verstoen é copain... (*)

 

 

(*) vert : En nu maar hopen dat er hier een paar zijn die Brussels verstaan hé maat...

[Fiene56]

Origineel bericht van: Coliseo

En na ma oupe dater heer e poer zaan die Brussels verstoen é copain... (*)


(*) vert : En nu maar hopen dat er hier een paar zijn die Brussels verstaan hé maat...

Dacht eerst dat het frans was.

[mereltje]

Hartstikke leuk ! en nu in het nederlands

 

groet Willy

[cookie monster]

Is Fries ook goed

http://wgo.to/fryskelator/vertaal.php?url=http%3A%2F%2Fwww.sat4all.com%2Fforums%2Fubbthreads.php%2Fubb%2Fshowflat%2FNumber%2F991666%2Ffpart%2F44&submit=vertaal

[cookie monster]

Is Fries ook goed

http://wgo.to/fryskelator/vertaal.php?url=http%3A%2F%2Fwww.sat4all.com%2Fforums%2Fubbthreads.php%2Fubb%2Fshowflat%2FNumber%2F991666%2Ffpart%2F44&submit=vertaal

 

Vrij zot vertaald , want 'k zen genne brusseleir:

 

Da's e klaaïn madammekke van rond de 90 joer , mo nog en klaan bekke (en'iel klaan bekke) fringant dei ba de appoteiker binne stap.

 

Een klein vrouwtje van 90 jaar , toch nog iets of wat opgewonden , stapt bij een apotheekwinkel binnen !!

 

Bonjour menier de n'appoteiker , edde ga aspirinne sivouplait ??

- Oui , ma p'tite dame , nous avons ça !!

Goedendag meneer de apotheker , heb jij aspirientjes , aub ??

- Ja , mevrouwtje , die hebben wij !!

 

- Edde ga uuk anti douleurss astamblieft ??

- Oui , aucun problème !!

Heb jij pilletjes tegen de hoofdpijn ??

Jahoor , geen enkel probleem !!

 

- Edde ga uuk mèdicamente teigge de rhumatism ??

- C'est certain que nous en avons !!

Heb jij ook iets tegen reuma ??

Jazeker , die hebben wij !!

 

- En par hasard edde ga vantaaïd viagra ??

- Oui , bien sûr !!

En hebben jullie ook af & toe viagra ??

Jazeker !!

 

- En edde ga pillekkess teige de ploeïje en de rimpels

- Oui , nous en avons aussi !!

Hebben jullie ook creme tegen tegen plooien & rimpels ??

Ja , ja , dat hebben wij ook !!

 

- En heu, edde ga pomaede vi de hémorroïdess ??

- Évidemment !!

Hebben jullie ook aambeienzalf ??

Natuurlijk !!

 

- En van taaïd uuk bicarbonat ??

- Certainement . . . . !!

Hebben jullie soms ook Maagzout ??

Jawel !!

 

- En edde ga uuk mèdicamente vi de leiver ??

- Bien sûr !!

En hebben ook levermedicijnen ??

Natuurlijk !!

 

- Nog iet , edde ga pillekkess teige de stress ??

- Oui , sans aucun doute !!

Nog iets , hebben jullie pilletjes tegen de stress ??

Ja , geen enkel probleem !!

 

- En uuk cachetkess vi te sloepe ??

- Oui, oui, nous en avons !!

En ook slaappilletjes ??

Ja , ja , die hebben we !!

 

- Na paess 'k nog op iet , edde ga stokke vi te marcheire ??

- Evidement madame !!

Nu denk ik nog aan iets , wandelstokken ??

Zeker Madame !!

 

- En edde ga uuk pampersse vi de aave meinse ??

- Mais certainement !!

Hebben jullie "luiers" voor oude mensen ??

Ja natuurlijk !!

 

- En den nog iet , . . . . . . . . ??

- Enfin madame , nous sommes une pharmacie professionnelle !!

En dan nog iets , . . . . . . . . ??

Maar mevrouw toch , wij zijn een professionele apotheek !!

 

Nous avons tous les produits les plus demandés !!

Quel est votre problème au juste ??

 

Wij hebben alles wat men vraagt !!

Maar wat is nu juist uw probleem ??

 

- Awell menier de n'appoteiker ik moen Prosper traeve die 95 joer eid op lesste van de moïnd en 't was vi te vroege of waaïle ons " liste de mariage " ie mochte komme afzette.

 

Wel , meneer de apotheker , ik moet trouwen met iemand die eind deze maand 95 wordt , en het was om te vragen of wij onze huwelijkslijst hier mogen afgeven ??

[gerrit B]

Een Irakees komt naar veel omwegen in Nederland en krijgt na de inburgeringscursus een verblijfsvergunning.

Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan

En zegt:

"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land...."

 

De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....

 

De Irakees spreekt de volgende voorbijganger aan en zegt:

"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....."

maar weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, ik is Toerk, ik niet begrijpe"

 

De Irakees loopt weer verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan;

"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u in land voor mij'

 

Waarop de aangesprokene antwoordt:

 

"Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."

 

Vertwijfeld vraagt de Irakees: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"

 

De Surinamer stroopt de mouw van zijn Armani cobertje wat op, tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

 

"Ooo, DIE OEWERKEN NOG TOT HALF ZES....."

 

suc6

 

Gerrit

[gerrit B]

En hier de Nederlandse versie van cookie monster

 

 

Een klein vrouwtje van 90 jaar, maar toch nog kras voor haar leeftijd, stapt frivool bij een apotheek naar binnen en zegt:

“Goedendag meneer de apotheker, verkoopt u ook aspirientjes ?

- “Ja mevrouwtje die hebben wij”

“heeft u dan ook pilletjes tegen de hoofdpijn”?

- “Ja hoor, geen enkel probleem”

“En ook iets tegen reuma”?

- “Jazeker, die hebben wij”

“En eeuuuhhh crème tegen plooien en rimpels”?

- “Ja , ja , dat hebben wij ook”, zegt de apotheker wat geërgerd.

 

Maar het oude besje gaat onverstoorbaar verder

“Hebben jullie ook aambeienzalf”?

- “Natuurlijk”

“Hebben jullie soms ook Maagzout”?

- “Jawel”

“En hebben ook levermedicijnen”?

- “Natuurlijk”

“En dan nog iets”, “hebben jullie ook pilletjes tegen de stress”?

- “Ja hoor, geen enkel probleem”

“En niet te vergeten natuurlijk slaappilletjes”?

- “Ja, ja, die hebben we” en de apotheker bonkt nu bijna met zijn hoofd op de toonbank.

 

“Nu denk ik nog aan iets”, “wandelstokken”?

- “Zeker mevrouw we hebben keuze uit 15 soorten” verzucht de apotheker

“En hebben jullie incontinentieluiers”?

- “Ja natuurlijk 5 verschillende maten en 6 soorten”

“en condooms”? “hebben jullie die ook”? vraagt ze kirrend.

- “small, medium, large en extra large, natural, color en fun, 5 smaken, 4 merken, standaard, strong en extra strong” lepelt de apotheker op.

“Ook chocolade smaak”? “want ik kan me niet beheersen als ik chocolade ruik”

De apotheker kan zich nog nauwelijks beheersen en zegt

- “ook chocolade smaak en ook aarbei-, kers-, mint- en vanillesmaak”.

 

“En” vraagt ze dan fluisterend met rode koontjes , “hebben jullie ook Viagra op voorraad”?

- “Maar mevrouw toch” roept de apotheker”, “wij zijn een professionele apotheek”, “Wij hebben alles wat men vraagt”.

- “Maar waarom wilt u dit toch allemaal weten?”

 

 

“Nou”, zegt de krasse taart “ik ga volgende week trouwen met iemand die eind deze maand 95 wordt”, “en dan wil ik wel vooraf weten of alle benodigdheden hier wel verkrijgbaar zijn”

 

suc6

 

Gerrit