gerrit B

BBQ ruikt ook heerlijk (als je tenminste niet uitsluitend van geroosterde groente houdt) maar als je een buurman hebt die een houtskool BBQ heeft die eerst al flink aangemaakt wordt met spiritus ed. en waar de gehele buurt het 1e half uur blauw staat van de rook dan kan ik me best voorstellen dat je wel eens denkt "sodemieter op met je BBQ". Dan heb ik het nog niet over mensen met long problemen ed. die zich de longen uit het lijf hoesten bij het inademen van deze rook en spontaan aan het zuurstof moeten. Dus ja zo'n waarschuwings App is mooi maar dat zou me er niet van weerhouden om de BBQ te gaan gebruiken, dat zou ik puur zien als indicatie. Maar ja, zoals aangegeven heb ik dan een elektrische BBQ voor als we met het gezin zijn en komt de gehele familie dan gaat de grote gas BBQ aan, dus naast wat rook/geur van verbrand vet geen rook van houtskool oid. Sommigen zeggen dan van "een elektrische of gas BBQ is geen BBQ" maar deze zijn wel veel beter te regelen en (als je ze dus ook goed regelt en er geen vlees oid. verbrandt) dus ook veel gezonder dan een houtskool BBQ.

Persoonlijk vind ik dit van die onzin dingen, natuurlijk kun je rekening houden met je buren dat staat buiten kijf. Maar het is nu mooi weer en een geschikte temperatuur om buiten te kokkerellen en dan wil ik er nu ook gebruik van maken en niet wachten tot morgen als ik weer moet werken, het regent, waait enz.

Gewoon een elektrische BBQ kopen, wel de geur van de BBQ maar niet de rook en de buren hebben niets te klagen. Probleem opgelost. En niet te vergeten en ook heel belangrijk. Een elektrisch BBQ is ook prima in de winter te gebruiken. BBQ op de kookplaat (ik kan de poten er onderweg halen), afzuigkap aan, stekker in het stopcontact en gewoon in huis BBQ-en Dus ipv. met de kerstdagen te gourmetten gewoon een kerst BBQ. 😍

Zou men geen clausule in het geheel hebben opgenomen waarin staat dat als je deelneemt aan het songfestival dat je dan ook toestemming geeft dat er beeldmateriaal van je gemaakt en gepubliceerd kan worden? Lijkt me toch sterk dat zo'n organisatie dit niet vooraf geregeld zal hebben, dat hebben wij zelfs nog geregeld als er een forumdag georganiseerd wordt.

Joost gebruikt dat gebaar ook een paar keer in zijn liedje dus toen ze het hadden over een gebaar was mijn 1e gedachte ook dat hij die beweging had gemaakt.

Het laatste nieuws was dat Joost een dreigende beweging had gemaakt naar een camera/reporter (vrouw) die opnames had staan maken op een tijdstip dat afgesproken was dat er geen opnames gemaakt zouden worden.

Ook een makkelijke manier om van een concurrent af te komen. 😉 Daarnaast denkt menigeen ook altijd alles en overal te kunnen zeggen omdat dit in Nederland blijkbaar gewoon is en komt men er nu pijnlijk achter dat dit in andere landen toch wat anders ligt. Maar eerst eens afwachten wat er nu precies gebeurd is want als je hoort dat er eigenlijk niets is gebeurd dan zou je als Nederlandse ploeg dit ook niet moeten pikken en een statement moeten maken door massaal je biezen te pakken en terug te reizen. Uit de berichten die ik tot op heden heb gehoord gebeurd dat niet en gaat Nederland vanavond ook gewoon punten geven en dat betekent voor mij dat er dan toch wel iets serieus gezegd moet zijn wat absoluut niet kan of men heeft gewoon de ballen niet om in protest te gaan.

Daarom zou ik dus ook stoppen met het geven van geld. Dat zal een ramp zijn voor de inwoners daar, maar vrijwel zeker een zegen voor de gehele regio want de Gazastrook zal zonder "gratis geld" binnen de kortste keren leeglopen. Wat ik ook niet snap zijn al die betogers die vinden dat Israël veel te ver gaat als er ook burger slachtoffers vallen, maar die wel meebetalen aan al die raketten die Hamas telkens weer afvuurt op Israëlische burgers/doelen en dat dan blijkbaar wel heel normaal vinden.

Daar werd dan wel wat geproduceerd en dat is juist wat in Gaza niet gebeurd, daar is 73% werkloos en de andere 27% werkt hoofdzakelijk voor een hulporganisatie of verkoopt eten. Dus ja wat die mensen overkomt dat gun je niemand maar ik kan me wel voorstellen dat als je als buurland telkens onder vuur genomen wordt door een beweging die zich als doel heeft gesteld om Israël te vernietigen en waar je geen enkele verbetering ziet dat je wel een keer zegt van "en nu is het genoeg geweest" en dat je van je af slaat. En dan moet je je de vraag ook durven stellen "wie is nu de agressor?" Zou Israël deze aanval zijn begonnen zonder hetgeen op 7 oktober vorig jaar door "die arme lieverdjes" uit de Gazastrook is gedaan? En nog belangrijker zou alles wat nu op de Gazastrook gebeurd ook zijn gebeurd als er niet elk jaar zoveel miljoenen richting Gaza waren gegaan?

Noem dan nog eens 1 gevangenis ter wereld op waar het aantal bewoners in 75 jaar van 287.000 is gestegen naar 2,2 miljoen in 2023. Noem zelfs eens een land op waar het inwoneraantal zo explosief gegroeid is. Dat is er gewoonweg niet en dit wordt in mijn ogen vrijwel uitsluitend veroorzaakt door het "gratis" geld wat er door ons allemaal met goede bedoelingen ingepompt wordt maar wat uiteindelijk een averechts effect heeft.

Denk dat het probleem daar heel snel opgelost is als al die hulporganisaties daar eens stoppen met het instant houden van de situatie in Gaza. Ik heb al eens eerder uitgelegd dat het grootste importproduct beton, staal en hout is en dat er nagenoeg niets geproduceerd wordt en/of uitgevoerd wordt en met een bevolking van 2,2 miljoen kan dat gewoon niet. In IJsland wonen bijv. nog geen 800.000 personen maar die hebben wel een bruto nationaal product van 28,6 miljard in Gaza met 2,2 milj inwoners was dat in 2023 geschat 1200 dollar per persoon Zelfs de kleinste economie ter wereld (de eilandengroep republiek Kiribati) met nog geen 120.000 inwoners zit al veel hoger met 67 miljoen (5600 dollar per persoon) In Gaza wordt dus een economie in de lucht gehouden door vrijwel uitsluitend giften en hoe goed bedoeld die hulp dan ook is dat zal nooit een oplossing bieden. Geef ze hulp om op eigen benen te staan ipv. giften afhankelijk te zijn want dat laatste geeft alle ruimte voor instanties als Hamas om alle schuld uitsluitend bij de vijand (Israël) neer te leggen want die zorgen ervoor dat het hier zo slecht gaat en dat we hutje mudje wonen, terwijl de werkelijkheid is dat ze zelf niets produceren of ontwikkelen waar men trots op kan zijn en alleen maar de hand ophouden.

Oma had zin in seks en dacht: ik ga gewoon naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen. Even later komt opa de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit en gaat naast oma liggen: Na een poosje met de ogen dicht te hebben gelegen zegt hij plotseling "Volgens mij krijgen we morgen onweer..." Oma is totaal verrast met deze opmerking en vraagt "Hoezo.....?" Waarop opa even later zegt "volgens mij ruik ik het putje weer."

Een vrouw vond dat haar hond, een Schnauzer, maar bar slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was dus ze ging er mee naar de dierenarts. Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag. Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat een keer per maand bij de hond in de oren te smeren. Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen. Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken." "Nee," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels." "Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty." "Nee," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen en vervolgt met "het is voor mijn Schnauzer." "Oh," zei de drogist veel betekend.............., "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

Een jonge kameel, papegaai en krokodil hangen een beetje rond in de dierentuin tot een giraffe plots over hun verblijf buigt en vraagt "waar gaan jullie van de zomer naar toe met vakantie"? De kameel, papegaai en de krokodil kijken elkaar eens waarop de kameel zegt. "mijn vader kan goed lopen", "mijn moeder kan goed lopen", "mijn opa en oma kunnen goed lopen", "dus het zal wel een wandel vakantie worden". De jonge papegaai zegt "mijn vader kan goed vliegen", "mijn moeder kan goed vliegen", "mijn opa en oma kunnen goed vliegen", "dus het zal wel een vlieg vakantie worden". De jonge krokodil denk even na en zegt dan "Ja lopen gaat mij toch en beetje moeilijk af" Hij kijkt dan naar zijn poten en zegt "met deze vleugels zal ik ook wel niet ver komen" Daarna zegt hij verdrietig "zwemmen", "dat kan ik wel", "maar dan moet ik wel eerst dagen lopen om bij de rivier te komen". Terwijl hij een traantje weg pinkt omdat hij nergens goed in is roept plots de papegaai "maar je vader heeft een grote bek", "je moeder heeft een grote bek", "je opa en oma hebben een grote bek". De krokodil kijkt de papegaai aan en vraagt "ja en?", "wat heb ik daar dan aan?" "Nou" roept de papegaai, "kan kun je toch altijd nog naar Duitsland"

Of Wilders die gelezen heeft durf ik niet te zeggen, wel dat hij veel van zijn standpunten voor de formatie heeft afgezwakt of op de lijst met minder belangrijk heeft gezet. Maar verwacht dat als je hem vraagt of de Nexit, en veel andere gedachten van hem, ook echt van de baan zijn dat hij ze nog steeds op de achterkant van zijn verlanglijstje heeft staan en bij nieuwe verkiezingen gewoon weer verhuizen naar de voorkant.

Ze zeggen onafhankelijk te zijn en laten ook een heel ander geluid horen dan de pro Brexit personen. de correspondent over de Brexit Als je dat zo leest dan vraag je je toch waar de pro Brexit verhaal vandaan komt. Het kan toch niet zo zijn dat alle journalisten pro EU zijn en maar 1 ding willen nl. voorkomen dat er ook een Nexit, Dexit en Frexit komt omdat dan de EU ten dode is opgeschreven.

Een opa van in de tachtig komt weer eens voor de jaarlijkse controle bij de dokter. Na een uitgebreid onderzoek zegt de dokter "voor iemand van uw leeftijd bent u nog in een prima conditie" Opa geeft hierop als antwoordt "dokter dat komt door een verstandig en spiritueel leven". De dokter kijkt al een beetje bedenkelijk en vraagt "hoe dat zo?" Waarop het oude besje antwoordt "als ik niet zo was dan zou de Heer, als ik 's nachts naar het toilet ga, niet de lamp voor me aan steken" De dokter kijkt nog bedenkelijker en vraagt dan "dus u beweert dat de Heer 's nachts de lamp voor u aan doet zodat u naar het toilet kunt?". "Ja zeker" antwoordt opa stellig "elke nacht weer" De dokter is er toch niet helemaal gerust op en belt even later naar de zoon van de man, maar krijgt de schoondochter aan de lijn. Na eerst wat heen en weer gepraat vraagt de dokter "is je de laatste tijd nog wat opgevallen aan je schoonvader" waarom de vrouw vraagt "nee, hoe dat zo?". Nou zegt de dokter "Je schoonvader beweert dat de Heer 's nachts voor hem de lamp aan doet als hij naar het toilet gaat" Het is even stil aan der andere kant met daarna een diep zucht en de opmerking "ach nee hé, is het weer zo ver" en direct daarna schreeuwt ze naar haar man "Robert, je vader zeikt 's nachts weer in de koelkast"

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen". Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte riem en een komkommer in mijn reet duwde?" Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: "Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon".

Een rondborstig blondje past een erg diep uitgesneden jurkje en staat erg lang voor de spiegel te kijken en twijfelt. Vandaar dat ze aan de verkoopster vraagt "wat vindt u, is deze niet te laag uitgesneden? " De verkoopster bekijkt haar eens goed van boven tot onder en vraagt dan "heeft u borsthaar?" Het blondje schrikt zich wild en roept "natuurlijk niet" "nou" zegt de verkoopster "dan is deze jurk denk ik toch wel een beetje te laag uitgesneden"

Een vertegenwoordiger, doodmoe, komt in een kleine gemeente waar maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de hotelier “geef me een plek om te slapen het maakt me niet uit ook al is het in de bezemkast maar ik moet absoluut uit kunnen rusten”. “nou ja” zegt de hotelier, “ik heb hier nog een twee-persoonskamer waar er maar één bed gebruikt wordt”. “Als je met die man eens kunt worden om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed”. “Maar, ik waarschuw je, hij snurkt geweldig” En vervolgt “Het is zelfs zo erg dat alle klanten er 's morgens hun beklag over doen” “Maakt me niks uit”, antwoord de vertegenwoordiger. “Ik ben veel te moe”. De twee mannen eten ‘s avonds aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De volgende dag is het de vertegenwoordiger die als eerste de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. “Hallo zeg” zegt deze. “jij hebt een goed humeur”? “Heb je goed geslapen”? en vraag vol belangstelling “Heeft hij niet gesnurkt”? “Totaal niet”, zegt de vertegenwoordiger. “Geen enkele moment”. “Hoe is dat in Godsnaam mogelijk”? vraagt de hotelbaas verbaasd. “Heel eenvoudig”, zegt de vertegenwoordiger. “Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen”. “Hij lag al op zijn bed”. “Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk er een aai overheen gegeven en gezegd” : "Goede nacht schoonheid" “Vervolgens heeft die kerel de gehele nacht rechtop in zijn bed gezeten om me in de gaten te houden en heb ik heerlijk kunnen slapen”.

De CIA organiseert een examen voor een undercoveragent. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af , waarna er uiteindelijk drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer", zegt de voorzitter, "u moet nu de ultieme proef afleggen om aan te tonen dat u in alle omstandigheden welk bevel dan ook zult uitvoeren " "OK" "Hier is een geladen pistool, uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel, ga naar binnen en schiet haar neer" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw, nooit van mijn leven" Waarop de jury een streep door zijn naam zet en hem vraagt het pand te verlaten. Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal het proberen", gaat het lokaal ernaast binnen maar komt na een minuut weer naar buiten met dikke tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het echt niet" Waarop de jury roept "Gezakt" Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat hiernaast haar man enz .... enz .... De vrouw neemt zonder blikken of blozen het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens een bult geschreeuw en een hels kabaal gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug bij de jury en wrijft zich het zweet van het voorhoofd en zegt verontwaardigd "Jullie hebben me daar wat geleverd hoor, dat pistool was ja geladen met losse flodders" en vervolgt met "ik heb hem nu met zijn stoel dood moeten slaan"